Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

  C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

  Une fille discute avec sa mère. - Thibault a demandé ma main. - Il te plaît ? - Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer. - Qu'il t'épouse et il y croira....

C'est deux amis qui se rencontrent, l'un demande a l'autre : - Est-ce que tu crois a la vie après la mort ? - Non je n y crois pas et toi ? - Moi je n'y croyais pas, maintenant j'y crois, car depuis que ma femme est morte, j'ai recommencé à vivre.

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

  C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

  Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

 C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Voitures de Rêves

http://voitures.blog.mongenie.com/

  Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

  Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

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  Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

  Mon premier est un oiseau bavard.
Mon second est une note de musique.
Mon troisième se trouve au milieu du visage.
Mon tout est un massif montagneux.

Laissez votre réponse dans les com...

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

  Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

  C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

  C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un homme se coupe les 2 oreilles par accident . Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles. Il revient se plaindre un mois après chez le médecin : - Vous m'avez greffé des oreilles de femme! - Mais comment pouvez-vous savoir ça?? - Ben j'entends tout mais je ne comprends plus rien !!

  Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?

Adam et Ève se promènent dans le jardin :
- Adam, m'aimes-tu ?
- Est-ce que j'ai le choix ?

  Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière. Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

  C'est 2 amis  qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- Cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente."
- Il faut absolument que j'essaie ça, je te l'emprunte et te la ramène de suite.
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri :
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHIIIIIEEEE !
- FAIS GAFFE : La bouche fait taille-crayons !

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père- Noël ?
- 300 balles, comme pour tout le monde

  Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

  Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ca va faire les jokes sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
- Excusez-moi, madame... On fait ca juste pour s'amuser !
La blonde répond :
- C'est pas a toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

  un couple de Belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente. A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

  Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

  Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
‘ C'est MON chien ! T'as un problème ? ‘
Le petit mec répond :
‘ Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...’
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
‘ QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? ‘
L'autre type répond :
‘ Un caniche nain ‘
‘ Un caniche ! ‘ hurle le camionneur, ‘ Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? ‘
‘ Eh bien ‘, répond le type, ‘ Je crois qu'il s'est étouffé avec...’

  Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprends pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires : T'as pris la plus moche.

- Je cherche quatre hommes qui aient du goût pour la musique, dit l'adjudant. Flairant une occasion de passer une après-midi tranquille, tous les tire-au-flanc lèvent la main. - Bon, vous, vous, vous et vous, désigne l'adjudant. Allez au foyer et transportez le piano jusqu'à l'appartement du commandant.

  Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ? Il cherche le père de l'autre pour le félicier.

Comment reconnaît-on un Fax belge? Il y a un timbre.

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet? Parce qu'ils plantent les Oeufs bien trop profond.

  Voici le lien: http://www.planetemu.net/

  Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

  Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

  Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque
minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un
gars qui me le déchire.

  Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve. Et après, ils nous empoisonnent !

Quelle différence entre un homme et une tempête de neige? - Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va avoir ni combien de temps ça va durer...

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep: il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

  Un individu très pieux vient de voir son veston souillé par un pigeon qui volait au-dessus de lui. Avec une grande ferveur, il s'écrie : - Merci, merci, mon Dieu. Dieu lui apparaît et l'interroge : - De quoi trouves-tu encore à me remercier ? - Oh ! Seigneur ! Merci de ne pas avoir fait les vaches avec des ailes !

Un petit garçon voit une vache pour la première fois de sa vie : - Oh ! maman, dit-il, une vache écossaise. - Qu'est-ce qui te fait penser cela, mon chéri ? - Regarde sous son ventre : elle a une cornemuse.

  - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas...

 Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

  Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

  Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes vont au paradis? - Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer !!

Quelle est la différence entre un homme et un tambour? - Le tambour résonne!

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire? - En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes. C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !