Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

  Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

  Une blonde et une brune sont en auto.
La brune conduit. Tout à coup la brune s'écrie :
- Ah non !!! On n'a plus de freins !!
La blonde lui répond :
- C'est pas grave il y a un arrêt-stop en-bas de la rue.

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- "Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance...
Je vais être obligée de retourner le voir..."

De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer.
 

  Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis.........

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains.

Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles.

  Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s’étonne :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce...

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

   Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !

  Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!
Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash!
Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

  Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.

Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!dit l'autre
- Peut-être, mais il a laché sa proie.

  Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n' arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

  - Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

"Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady".

  Lu, Chu et Fu décident de quitter le pays du soleil levant et de tenter leur chance aux states ... à l'arrivée, l'officier de l'immigration leur impose d'américaniser leurs noms pour être naturalisés .
Lu devient Luck
Chu devient Chuck
Fu décide de rentrer en Chine

Pourquoi les schtoumpfs rigolent ils toujours en courant ????
parce que l'herbe leur chatouille les couilles !!!!

http://francois22.blog.mongenie.com/

  C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire.
La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH.
Elle s'écrase.

Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :

- Putain, Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré !

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  Pourquoi Lada a t'il sorti une version break? -Pour que les pousseurs puissent se reposer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Où est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

 C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA?
Et le pompiste lui répond: - Mouais... ça me paraît être un bon troc.

  Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurée. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

  Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

  C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!

  C'est un petit garçons qui vient d'avoir un nouveau vélo alors il veut tout de suite l'essayer.
- Maman, je roule avec 1 main.
Plus tard
- Maman je roule sans les mains.
Et encore plus tard.
- Maman je roule f'en les dents !

Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?
Il a une Rolex autour de la taille.

Quel est le point commun entre des cornichons et un cobillard ??
Réponse: ils accompagnent tout les deux la viande froides

  Pourquoi les portugais portent-ils la moustache?
Pour ressembler à leur mère.

Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.

Combien met on de portuguais sur un velo ?
300 : Santos sur la selle et de santos sur le guidon

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

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 -Ce que je déteste, dit une lycéenne, c'est les filles atrocement menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes camarades de classe, j'aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance, cette menteuse de Marina s'arrangera pour prétendre qu'elle a toujours eu dix ans de moins que moi.

Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre :
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures.

  Pourquoi les blondes n'arrivent elle pas a passer leur permis? Car elles ne connaissent que la banquette arriere!

Quelles sont les 6 années les plus dures pour une blonde?
- L'année du BAC!!!

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde? Une transmission de pensée.

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes?
pour amortir les chocs quand elle remue la tête en disant:je-sais-pas.

  Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
- Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
- Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau