Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Un passant croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard, marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes. Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes. Intrigué, il s'approche du gars en noir et lui demande : - Ce sont les chiens de la personne défunte ? - Ne m'en parlez pas, c'est trop affreux ! Je les ai achetés avant-hier. Quand je suis parti au travail, ils ont dévoré ma Belle mère et ma femme !! Il ne restait plus rien, seulement quelques os, que j'accompagne à leur dernière demeure... Le passant, continuant de marcher à ses côtés, demande au bout de quelques instants : -Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans ? L'autre se retourne et dit : - Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......

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  Deux fans de vélo discutent :
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés.
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil...

Jacques Martin :
- Et tu es venu avec ta maman ?
- Voui.
- Et elle est où ta maman ?
- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
- Ho ! elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

  Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

  Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

  Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

  La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?

  Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

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  Un garçon échange avec sa maman sur la politique. «Maman, C'est quoi ça la politique? Ne sachant trop par ou commencer, elle lui compare la situation comme suit: Papa c'est le gouvernement. Maman c'est l'économie, La bonne, c'est le peuple et toi tu es l'avenir! Ne saisissant pas trop les comparaisons, le garçon se couche et s'endors... Durant la nuit, le petit chie dans ses culottes. Il entre dans la chambre de la bonne et voit son papa s'y donner à coeur joie. Ah j'ai compris! Maman! je sais c'est quoi la politique. Pendant que le gouvernement fourre le peuple, l'économie dors et l'avenir est dans la merde!

  une brune,une rousse et une blonde veulent allées au paradis, mais pour y accéder elles doivent ce retenir de rigoler sur 100 blagues.la brune rigole à la 15ème,la rousse à la 30ème et la blondes à la 99ème,pourquoi?
elle vient de comprendre la 1ère.

Trois filles naufragés discutent. Une noire, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un veuxet qu'il l'excutera sans aucun problème.
La première, la noire dit:
-Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. **Poufffff...** Le génie l'excuta…
La deuxième, la rousse dit:
-J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. **Pouff.....** Le ginée l'excuta…
La troisième dit:
- Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi! **
Pouf......** Il l'excuta..…

  C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

  Dans une cour de récréation, trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

  Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

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   Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

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Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac.

Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- j'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Ben pourquoi ?
Et le mari :
- ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- j'vas m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- cherche pas j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario La femme dit :
- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte
Et le mari :
- n'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
- j'aimerais un bon gros câlin !!
La femme :
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Mais pourquoi ma chérie ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille !!
                          Joelle

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

   C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!

 C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit : - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit... Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près : - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que tous les deux.

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de détails matériels et d'être certains de rester dans ce pays, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller bosser et part discrètement en la laissant dormir. Une demi heure plus tard la domestique, la secoue en disant : - Allons debout Mademoiselle ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous....

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  Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"