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 Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !

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  Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

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  Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées pour l'éternité avec les lèvres si proches... jamais ils ne pourront s'embrasser... Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et ... Les deux statues se mettent a bouger. L'homme regarde profondément la femme et ils se précipitent derrière un buisson et la fée entend des : hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu... Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et : MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!

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  Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : 
 - Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête ! 
 - Parfait !

 Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage,
tu iras-en enfer. 
 - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
"-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : - Qu'est ce que
je T'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !

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   Un homme rencontre un de ses
copains qui fait une tête d'enterrement. 

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père. 

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... 

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb "

  Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche sous l'aile. Il convoque toutes ses poules : - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond : - Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache? - Bah, je la mène au taureau. - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ? - Si, mais là, c'est le taureau.

  Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est ami chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

  Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque , au milieu d'un étang . Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ? - Baba coule et Babi bele.

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Très facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer! (après des longues réflexions...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!!!

 Deux pénis se croisent dans un casting porno ! 
 Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. 
 L'autre : 
 - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

Un homme rentre chez lui à 23H
et trouve sa femme au lit avec un  nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre. Il va chez un médecin , qui lui examine l'anus. Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie: - C'est la première fois qu'un cul me regarde !

Méthode pour éliminer le ver solitaire : jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine . Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: - "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

ELLE EST COURTE MAIS TRES BONNE
  C'est un couple en train de faire l'amour.
  - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que  je
    N'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
  - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
  - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout à
     L'heure mon chéri.
  Puis, elle se tourne vers son amant :
  - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de  terminer
     Une partie de billard avec toi.

  Un employé se pointe en retard à son bureau, tout essouflé. Son directeur le voit, et le convoque immédiatement : - Vous avez vu l'heure ? Avez-vous une explication à me donner ? - Excusez-moi, mais ma femme va avoir un bébé... - Ah, mais c'est super ! Et c'est pour aujourd'hui ? - Non ! Dans neuf mois.....

Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café: une jalouse, une romantique, une rêveuse et une vierge. Les quatre dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café. Quelle quantité chacune y mettra-t-elle? - la rêveuse y mettra... un nuage de crème - la romantique... une larme de crème - la jalouse... un soupçon de crème - la vierge... un doigt de crème.

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  C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin et qui lui dit : - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Réformé!... Vous avez les pieds plats !

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  Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!!

  Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

  Histoire incroyable !   Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.   Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant...

  A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

  - C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

  Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

C'est un sanglier qui croise un cochon, il lui demande : - Pas trop pénible la chimio ?

C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!

C'est 3 Africains qui sont sous un arbre. Le 1er dit: - L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil! Le 2ème répond: - Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion! Le 3ème dit: - Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté Les 2 autres: - Mais comment il fait pouw faiw caca? - Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!

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   Une nana appelle son vétérinaire au téléphone :
- Docteur, je suis très embêtée : mon chien est en train de se taper la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller !
- Essayez de leur lancer un seau d'eau.
La nana raccroche. Et deux minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire :
- Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une autre idée ?
- Oui. Appelez les par téléphone.
- Par téléphone ???
- Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que ça ne marche pas pour eux !

  C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford , est en train de lire un bouquin.
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
- C'est un livre sur la sexualité . Par exemple, d'après les statistiques, ce serait les indiens d' Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l' activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Chirurgien'.

  A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content! Oui, mais encore? Eh bien, j'ai vendu le canapé!

  C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit : - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément ! - Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être... - Ah oui, c'est pas bête ! Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole. - Oh regarde chéri, une chauve-souris ! - Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!

- Garçon, ya une mouche dans ma bière. - C'est la loi monsieur, nous ne pouvons servir de boisson alcoolisée sans repas monsieur.

Un homme accoste une femme dans un supermarché : - J'en envie de vous tout de suite. - Mais, je ne suis pas une pute !! - Mais qui vous a parlé d'argent?

Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

Chez le dentiste: - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne? - Non merci, enterrez la sans cérémonie.

  C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!

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  Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

C'est un cosmonaute qui revient d'un long voyage interplanétaire, et sa femme se jette dans ses bras, puis elle se raidit tout à coups : - Qu'est-ce que c'est que ce cheveu vert sur ton col ??

Ce sont deux collocataires blondes qui veulent chacune s'acheter un petit animal de compagnie. Elles se rendent donc dans une animalerie et repartent avec deux hamsters. Le soir venu , elles se demandent comment elles vont faire pour les différencier alors la première décide de couper une patte à son hamster , de cette façon elle saura lequel est le sien.
Le problème est que la nuit , les deux hamsters se mettent à discuter et le hamster à 4 pattes s'étonne de voir son confrère avec seulement trois pattes et il lui demande:" T'es un hamster toi? - oui lui répond l'autre - Mais tu n'as que 3 pattes!" Alors député il décide de se ronger une patte pour ressembler à un véritable hamster. Le matin , nos 2 blondes se lèvent et constatent le résultat . Alors , intelligement elles décident de recouper une deuxième patte à l'un des deux hamsters et ainsi de suite . Ce qui fait qu'au bout de 4 jours les deux boules de poil se retrouvent sans la moidre patte . Décue de cet échec , l'une des deux blondes prend donc une décision de dernier recours : "Puisque c'est comme çà , je vais prendre le noir et toi tu auras le blanc!!!!

  Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses!

"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard"

  Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit....

  Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s' acheter des préservatifs . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diam ètre des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur. Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur.
Le jeune homme entre dans la salle. Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé.
L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?