Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois .

   C'est un couple en train de faire l'amour.
  - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que  je
    N'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
  - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
  - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout à
     L'heure mon chéri.
  Puis, elle se tourne vers son amant :
  - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de  terminer
     Une partie de billard avec toi.

  C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !

 
- Le petit malin
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"

La galanterie...Humour

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   Quelle est la différence enre une femme et une tornade?
Aucune, elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides et elles repartent toutes les deux avec ta barraque et ta bagnole.

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée , dans une maison, et là... Surprise ! Il trouve une superbe fille , nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil . Le Père Noël marmonne : - Je suis foutu. Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...

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  Humour

Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos . Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit : - Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ? - Oui , bien sûr ... - Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste. Bill se met alors à rire : - Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary. - Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste ! - Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...

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  Deux polytechniciens font un safari.
Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente.
Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion.
Il s'inquiète pour lui.
Mais l'autre lui répond :
- Rassure toi, j'ai deux tours d'avance.

C'est un zéro qui rencontre un huit :
- Par les temps qui courent, tu as raison de te serrer la ceinture.

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  Humour

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles les oreilles ? - Parce que Jésus-Christ.

Pourquoi les indiens d' Amérique ont-ils froid ? - Parce que Christophe Colomb les a découverts.

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères , une femme jolie, ou une femme intelligente? - Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n' aime que toi.

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À l'oral du bac, un candidat passe une épreuve de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans son sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue au candidat. - Quel est le nom de cet oiseau ? - Euh... Je ne sais pas. - Je vais vous donner une seconde chance, dit l'examinateur. Il plonge à nouveau la main dans son sac et en ressort un autre petit oiseau, dont il montre une fois encore la queue au candidat. - Et celui-ci, quel est son nom ? - Euh, je ne vois toujours pas. - Désolé. Je regrette, mais je suis obligé de vous mettre un zéro. Quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez...

  Au Mexique , dans une église , un homme entre, un sombrero sur la tête. Un fidèle lui chuchote : "El sombrero" Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero". - Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit : " A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".

Quelle est la différence entre une érection et l'obscurité? - L'obscurité dure toute la nuit...

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   - Maman, c'est vrai que quand on est mort, on devient poussière ? - Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon lit !

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans!

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ? - Parce qu'il n'y a que 28 jours.

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  Une dame s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir. - Pourquoi n'utilisez-vous pas un chiffon ? - Mais Madame, c'est un mouchoir à carreaux !

 Un chevalier en armure perdu dans le désert s'évanouit et tombe dans le sable . Un lion s'approche, le renifle et dit : - Oh non ! Une boîte de conserve !

 Toto, en voyage avec sa classe , voit un âne : - Regardez le beau cheval ! Sa maîtresse lui dit : - Mais non Toto, c'est un âne ! - C'est pas vrai ! Il ne me ressemble pas du tout !

   - Allez, debout Roger ! Il faut aller à l' école , tu dois te lever !!! - Non, je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants avec moi ! - Mais voyons Roger, c'est tout de même toi le professeur !

Une mouche rencontre une araignée . L'araignée lui dit : - Veux-tu que je t'apprenne à tisser ? - Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

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  Le petit gargon à son papa : - Dis papa, dieu, il est noir ou blanc ? Le père: - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? Le petit: - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? Le père: - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! Le petit: - Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

Un éditeur téléphone à l'un de ses auteurs : "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...la bonne, c'est que Paramount a adoré votre dernier livre et l'a dévoré !" "Ca alors, c'est extraordinaire ! mais alors, quelle peut bien être la mauvaise nouvelle ???" "Paramount, c'est mon chien...."

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Un homme raconte à son copain : " Je viens d'aller au supermarché et j'ai vu une femme qui n'avez plus de bras ; elle avait un petit carton sur elle marqué: Je ne veux ni d' argent,ni de nourriture " Et le copain réponds:"Mais qu'est ce qu'elle voulait ,alors?" Réponse:"Qu'on lui gratte le dos!"

Johnny Hallyday a dit : - Dans la vie j'ai 3 passions : le rock et la moto.

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  Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

  Un couple marie est en train de rouler tranquillement a 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

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  Petit Timmy était dans le jardin à remplir un trou de terre alors que son voisin regarde par dessus la clôture. S'interrogeant sur l'activité du petit garçon il demande : "que fais tu la Tim " "Mon poisson rouge est mort, dit il avec une voix pleine d'émotion, et je viens de l'enterrer" Le voisin lui dit: "c'est un sacrement grand trou pour un poisson non ?" Tim finit sa tache et répond : "C'est parce qu'il est dans ton p***** de chat"

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  Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis.........

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : -J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir......

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  Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
" Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!! "

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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    Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !

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  Un prêtre fait le pèlerinage à pied jusqu'à Lourdes. Il traverse la France et un soir, s'arrête dans un tout petit village isolé en rase campagne et demande l'hospitalité à un couple de fermiers qui l'accueillent avec joie. Comme le prêtre a un bras dans le plâtre, le paysan lui demande comment ça lui est arrivé : - C'est un accident stupide... J'ai glissé dans ma baignoire. - Ah bon ! Le lendemain, après le petit déjeuner, le prêtre repart et reprend sa route. Le fermier demande alors à sa femme : - Dis donc, la Marie, c'est quoi une baignoire ? - Comment veux-tu que je le saches, j'suis point croyante moi !!!

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  Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

 un couple de Belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente. A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

  Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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  C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."

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  Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

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