Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

  Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

  Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Queque vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue

  Comme Quoi le français n'est pas le plus compliqué !!

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais.? Exemple:
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
" Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les
boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise
transsexuelle regarde quel bouton  et de quelle montre Swatch suisse ?" 

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de l'archiduchesse !!!

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  Dugarry et Zidane se balladent dans la rue. Ils en ont marre d'être reconnu et donc décident de se déguiser en meuf.
Zizou rentre donc chez lui, prend les robe, le maquillage de sa femme.... MECONNAISABLE.
Il sort en ville et là, une meuf l'interpelle et lui dit : Oh Zizou. Où est ce que tu vas là ???
Alors là, Zizou, il est sur le cul. Il rentre chez lui, rajoute pérruque, lunettes, maquillage et franchement on le reconnait plus.
Il sort, et la même meuf le voit et dit : Ben alors zizou, on est préssé ? Tu viens pas dire un petit bonjour.
La, Zizou éffaré demande : mais comment vous faites pour me reconnaître ???
Et là, là femme répond : Mais putain, tu me reconnais pas ? C'est moi, Duga...

 
Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...  Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous.  Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

  C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Savez-vous quelle est l'origine du mot " Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a 
dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou des guerres.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays... 
Alors, lorsqu'il s'est aperçu qu'il y avait plein de bagnards dans ses
prisons et de prostitués, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP
Catégorie Socio-professionnelle pour repeupler son pays.
On a appellé "ces rencontres": "Fornication Under Control of the King",
d'où FUCK.
La moitié des Anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela.....

DES EXTRATERRESTRES  VIENNENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES  BEAUX, INTELLIGENTS, SEXY (et modestes) DE LA TERRE.     > NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !   J' ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE   :    ADIEU.

  Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

  Tu sais pas ce qui m'est arrivé ? l'autre jour j'ai voyagé sur Air Inter , une fois, et j'étais assis prés d'une dame qui avait un bébé , une fois. Son bébé pleurait et l'hôtesse lui a dit " mais votre bébé est tout mouillé , laissez je vais vous le changer ". Quant elle est revenue, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même, une fois.…

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ? Pour ce coucher dans les virages !!

  Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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  C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit : - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit... Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près : - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux

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  Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à

Son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif

sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande

Alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,

Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."