C'est un gay qui rend visite à un médecin . Le médecin prend son stéthoscope , écoute le coeur et demande au gay : - Dites "33" ! Le gay fait : - 33... Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay : - Dites "33" ! Le gay fait : - 33... Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay : - Dites "33" ! Et le gay : - 1, 2, 3, 4 ...

Deux lesbiennes se téléphonent. L'une demande à l'autre : - Allo, ma chérie, qu'est-ce que tu fais en ce moment ? - Je suis en train de bouffer. - Ah oui ! Et c'est quelqu'un que je connais ?

   Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos . Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit : - Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ? - Oui , bien sûr ... - Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste. Bill se met alors à rire : - Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary. - Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste ! - Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...

Gagner un peu d'argent à essayer :

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  C'est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
- C'est un livre sur la sexualité. Par exemple, d'après les statistiques, ce serait les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Chirurgien.

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 Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

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  Pendant une croisière , un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : ça fait 10 ans que nous sommes ensemble , et je suis frigide : ça fait 10 ans que je simule l'orgasme , mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : il ouvre le hublot , et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues...
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule.

  Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

  Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

  Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

  n couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... Et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? Demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

  Deux explorateurs sont perdus dans le désert . Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime . L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile : la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: - Attends , flatte-la un peu, tu en auras plus.

Dans un bus, un type dit à une jeune femme : - Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: - OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. - D'accord. - Attendez un instant . Le bus passe devant une clinique : Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ? C'est là que j'ai eu ma césarienne !

  Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'

faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry

  Départ à la retraite du Curé   On fêtait le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper D'adieu.   Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il Tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer Le temps.   " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première Confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque M'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me Confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à Son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle Travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à Sa propre soeur.   J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de Gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est Pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."   Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il S'excuse de son retard et commence son allocution :   " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre Paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire .... !

  C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

  Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

  Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

  C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !

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  Histoire vraie.... Un coup de maître .... 

La justice australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la 
fortune des personnes qui en ont eu l'idée.
Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux
australiens indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de
films  pornos, et  qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe
quelle cassette,  CD ou  DVD X.
Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de  clients
ont  passé commande sans oublier de joindre un chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients  ont
reçu  une lettre de cette société leur expliquant que la loi
australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande
ne pourra  pas être  honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement  avec le  montant exact de la somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque alors ? En fait moins de 10% des clients de cette
société ont osé aller  encaisser  leur chèque car le nom de la société
émettrice était : "Sodomy,  Fetichism &  Perversion Corp.".
Et voilà comment une "bande de rigolos" s'est  retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne  puisse les  condamner pour escroquerie ....
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