Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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  Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Queque vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue

DES EXTRATERRESTRES  VIENNENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES  BEAUX, INTELLIGENTS, SEXY (et modestes) DE LA TERRE.     > NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !   J' ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE   :    ADIEU.

  Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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  Un  homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
 Elle vient dans la cuisine et se met à crier : 
 - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !
Retourne-les ! Du beurre,  Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention !  Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
Retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !!  Attention, TROP DE BEURRE,  CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE  ! ET PAS ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS DE SEL !!" 
 L'homme,  complètement excédé, finit par lui hurler : 
 -  M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?  Pourquoi cries-tu comme ça ?
 Qu'est-ce qu'il te prend ? 
 La  femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : 
  - Rien, c'est  juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..." 

 Une maman à sa petite fille : 
 - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, 
tu iras-en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

  Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ? Bon sang !!!!

A quelle heure les cow-boys se couchent-ils ? Pas-tard pas-tard pas-tard.

Qui est la femme avec une cacahuète dans le cul ? La femme à Rachid .

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ? Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.

  C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

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   3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

  À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?"
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"

Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé!
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!

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  - C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?
Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!

  Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)

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   Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

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  Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées pour l'éternité avec les lèvres si proches... jamais ils ne pourront s'embrasser... Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et ... Les deux statues se mettent a bouger. L'homme regarde profondément la femme et ils se précipitent derrière un buisson et la fée entend des : hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu... Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et : MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!

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  Une jeune fille qui travaille dans la pub., se marie. Avant de partir en voyage de noces, elle promet à sa mère de lui faire savoir comment se passent les relations amoureuses avec son mari, en utilisant un langage codé de slogans publicitaires. Au bout de trois jours la mère reçoit un message : CLIO. Immédiatement elle traduit : "Elle a tout d'une grande." Quelques jours après, second message : OMO. Et elle se souvient du slogan : "Maousse costaud." Huit jours plus tard, troisième message : BRITISH AIRWAYS. Là, la maman ne voit pas. Elle fouille alors dans les dossiers de sa fille, trouve la pub BRITISH AIRWAYS, et lit : " Deux fois par jour, cinq fois par semaine, dans les deux sens ! "

  Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,  
            rentre   dans une pharmacie.

  Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !?!

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

 
Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
«Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

  Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

   Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

  Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

À l'oral du bac, un candidat passe une épreuve de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans son sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue au candidat. - Quel est le nom de cet oiseau ? - Euh... Je ne sais pas. - Je vais vous donner une seconde chance, dit l'examinateur. Il plonge à nouveau la main dans son sac et en ressort un autre petit oiseau, dont il montre une fois encore la queue au candidat. - Et celui-ci, quel est son nom ? - Euh, je ne vois toujours pas. - Désolé. Je regrette, mais je suis obligé de vous mettre un zéro. Quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez...

  C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai...

"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard"

  Une femme à son mari : - Chéri, la voiture ne démarre plus, je pense qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Le mari la regarde et lui dit : - C'est bizarre ça ! Y peut pas y avoir d'eau dans le carburateur ! Tu sais même pas ce que c'est, un carburateur. Où est la voiture ? - Dans la piscine...

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