Deux fans de vélo discutent :
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés.
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil...

Jacques Martin :
- Et tu es venu avec ta maman ?
- Voui.
- Et elle est où ta maman ?
- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
- Ho ! elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

   Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Très facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer! (après des longues réflexions...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!!!

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C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet. Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus...
Le premier reprend
- Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance; à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars:
- Toi, vu ta tronche d'ahuri, y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benet.
- Hein?! ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ? et là le gars répond:
- Justement non, c'est ce soir..."

  C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit : - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit... Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près : - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux

  Tu sais pas ce qui m'est arrivé ? l'autre jour j'ai voyagé sur Air Inter , une fois, et j'étais assis prés d'une dame qui avait un bébé , une fois. Son bébé pleurait et l'hôtesse lui a dit " mais votre bébé est tout mouillé , laissez je vais vous le changer ". Quant elle est revenue, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même, une fois.…

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ? Pour ce coucher dans les virages !!

  C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois .

Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière. Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

  Un petit garçon a une petite grenouille avec lequelle il y est attacher un matin il la retrouve ecrasser devant sa porte le gaçon est trés peiner puis decide de partir avec sa grenouille en laisse dans un bordelle puis demande a une dame :
- Bonjour madame je pourer fair l'amour avec une dame qui a la maladit ?
la dame il dit oui mais se demande pourquoi alors elle le conduit a la dame. Il fait sa petite affaire puis quelque instant plutard redecend puis la dame intrigue lui demande pourquoi il a voulu fair cela car aprés il alait avoir la maladit puis il lui repond mais quand je vais rentré ma nounou elle aime bien les petit enfant elle va vouloir fair l' amour avec moi et elle va attraper la maladi puis quand mon papa il va rentrer il aime bien ma nounou alors il va fair l'amour avec elle puis aprés quand ma maman elle va rentrer elle va fair l'amour avec mon papa puis le lendemain le laitier il va arrivet puis donner du lait a ma maman puis en echange elle va lui fair l'amour et toute c'est personne vont attraper la maladit puis mourir et ben ten mieu car c'est ce conard de laitier qiu a tuer ma grenouille.

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  Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

C'est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
- C'est un livre sur la sexualité. Par exemple, d'après les statistiques, ce serait les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Chirurgien.

  Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

humour sexy

  Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby...

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et l´Anglais se tient la tête à deux mains visiblement sonné.
L´Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais."

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   Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

Trois filles naufragés discutent. Une noire, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un veuxet qu'il l'excutera sans aucun problème.
La première, la noire dit:
-Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. **Poufffff...** Le génie l'excuta…
La deuxième, la rousse dit:
-J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. **Pouff.....** Le ginée l'excuta…
La troisième dit:
- Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi! **
Pouf......** Il l'excuta..…

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  C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

   L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace.
On lache dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros , engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discretement les plantes et les cailloux, apres 3 mois d' enquête, ils concluent :
"l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout , fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tout fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : " mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade , fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
"Ok, d'accord, je suis un lapin."

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  Au cours d'une croisière , une tempête fait rage. Sur le pont du bateau , un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame , une vague pourrait vous emporter... Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin : - Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !

- Ca y est ! dit un chef indien , les bagarres ont céssé avec mon grand rival , Nuage doré. - Ah, vous avez enterré la hache de guerre ? - Non, j'ai enterré nuage doré !

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      Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
     Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

   Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
   Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique    déductive.

 Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
   Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

  Voisin 1 : - Oui.
    Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

    Voisin 1 : - Ben ... Oui.
   Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

 Voisin 1 : - En effet.
   Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que  vous avez eu, une femme.

 Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
  Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .

 Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
   Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!
    Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

  Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
    Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

  Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
    Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
    Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

  C'EST BIEN, IL LEUR RESTE ENCORE L'HUMOUR A LA POSTE !!!

Queue....

  Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie : - En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot. - Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion.

La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval . Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos. La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit . Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux. La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l' argent : Dimanche dernier, il a gagné le tiercé !

  C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!