Une sage femme entre dans une boucherie et demande 250g de steak haché. Le boucher prend une certaine quantité de viande, la met dans le hachoir, puis l'emballe et lui donne le paquet.
- Et avec ceci ?

Surprise, la sage femme lui demande:
- Mais vous ne pesez pas la viande ?
- ah, ben je connais mon métier, y a bel et bien 250g, mais si ça peut vous faire plaisir...
Il pose le paquet sur la balance : pile poil 250g .

Impressionnée, la cliente teste le boucher.
- Juste pour voir, 260g de rôti de veau.
Le boucher coupe un rôti, le pose sur la balance : 260g
- C'est pas possible, y'a un truc... 512g d'escalopes de poulet.
Le boucher choisit quelques escalopes, les pose sur la balance : 512g !
- Bon, là je vais vous coincer : vous me mettez un filet mignon de 468g
Le boucher choisit un filet mignon avec soin, et la balance rend son verdict : 468g !!!

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
On fait entrer la future mère dans la boutique, et la sage femme met au monde un beau bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle, et je m'y connaît.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg ! clame Marcel depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!!

  Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
- Henri, comme tu as changé ! Tes cheveux n'ont plus la même longueur, tes yeux n'ont plus la même couleur !
- Mais je ne m'appelle pas Henri.
- Tu as aussi changé de prénom ?!

Chirac, Helmuth Kohl et Tatcher au cours d'une rencontre du G8, à la fin d'un repas bien arrosé.
Tatcher ouvre son corsage et dit:
- Ca c'est les Malouines, ont va pas nous les reprendre !
Kohl lui baisse son pantalon et dit :
- Ca ce sont les 2 allemagne, et elles sont réunifiée !
Chirac à son tour baisse son pantalon et dit:
- Et ca c'est la france, elle n'est pas prête de se relever...

  C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

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Deux blondes passent en voiture aux abords d'un champ... et au milieu de ce champs y'a une autre blonde dans une barque en train de ramer!
La conductrice di à la passagère:
"tu vois c à cause de filles comme ça que lon passe pour des femmes complètement stupides..."
L'autre lui répond:
"ouais tu as raison si je savais nager j'irais bien lui dire deux mots!!!"

  Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

  Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...