Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Ça se passe en France, dans un bar.
Derrière le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !". Le belge répond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort...
Le soir, le garçon raconte cela a ses parents. Le père lui dit:
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera a qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge répond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien oblige de réagir si je ne dis
rien...".
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond:
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond:
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise:
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons", répond alors le belge le sourire aux lèvres...

Un type va a la banque du sperme.

Il s'approche de la fille à l'accueil :
- Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt.
- Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini.
Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte....
..et se met a pousser des gémissements, des cris.
Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ?
L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge. Le type re-entre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ?
Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé, le type re-rentre dans la cabine, et se remet a pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il re-sort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse :
- Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ?
- Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!!
- Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!!

C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ah Bon!
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.
La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.
- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !...

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé a faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match a la radio depuis son nuage. Tout a coup on entend:
Speaker- Saint Pierre EXPULSE !
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle a l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis a la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

Humour et humours......

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

En 2007 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...
... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.
1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone.