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  <title>0*HUMOUR SEXY*0</title>
  <description>0*HUMOUR SEXY*0</description>
  <language>fr-FR</language>
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   <title>Humour - Thérapie conjugale</title>
   <description><![CDATA[ - Apr&egrave;s quinze ans de mariage et de fr&eacute;quentes disputes, un couple se d&eacute;cide &agrave; consulter un conseiller conjugal. L'&eacute;pouse se lance imm&eacute;diatement dans une longue tirade passionn&eacute;e o&ugrave; elle d&eacute;taille chaque petit probl&egrave;me de couple survenu pendant ces 15 ann&eacute;es. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me n&eacute;glige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. &nbsp;Finalement, apr&egrave;s l'avoir patiemment &eacute;cout&eacute;e, le th&eacute;rapeute se l&egrave;ve, fait le tour de son bureau, demande &agrave; la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air b&eacute;at, comme sur un nuage. &nbsp;&laquo; Voil&agrave;, dit le th&eacute;rapeute au mari, ce dont votre &eacute;pouse a besoin, chaque jour &hellip;Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? &raquo; &nbsp;Le mari, apr&egrave;s quelques instants de r&eacute;flexion : &laquo; Du lundi au vendredi, pas de probl&egrave;me, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. &raquo;&nbsp;&nbsp; ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/876022</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 20 Oct 2009 21:50:14 +0200</pubDate>
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   <title>Humour</title>
   <description><![CDATA[ Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussi&eacute;reuse. Elle la frotte et l&agrave;, un g&eacute;nie appara&icirc;t et lui dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussit&ocirc;t entour&eacute;e de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a &ecirc;tre jeune et jolie, et se retrouve transform&eacute;e en jolie princesse. Pour finir elle demande &agrave; ce que son vieux chat soit transform&eacute; en prince charmant, aussit&ocirc;t dit aussit&ocirc;t fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/853074</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Wed, 26 Aug 2009 16:11:04 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nouveau Larousse - Humour</title>
   <description><![CDATA[ AMOUR&nbsp;Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.&nbsp;




BAGNOLE&nbsp;Vieille auto dont toutes les pi&egrave;ces font du bruit, sauf la radio.&nbsp;



AMI - AMIE&nbsp;Se dit d'une personne du sexe oppos&eacute; qui a ce 'Je ne sais quoi' qui &eacute;limine toute envie de coucher avec elle.&nbsp;



BABY SITTER&nbsp;Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de mani&egrave;re &agrave; ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.&nbsp;
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/05/814657</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 19 May 2009 13:39:34 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Dans ma bulle...humour</title>
   <description><![CDATA[ Apr&egrave;s son premier jour d'&eacute;cole, un petit gar&ccedil;on rentre &agrave; la maison et demande &agrave; sa maman:&nbsp;- Maman, c'est quoi le sexe ?&nbsp;La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications d&eacute;taill&eacute;es.&nbsp;Apr&egrave;s avoir &eacute;cout&eacute; sagement, le petit gar&ccedil;on sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'&eacute;cole et lui dit:&nbsp;- D'accord maman, mais comment je vais faire pour &eacute;crire tout &ccedil;a dans le petit carr&eacute; ? ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/05/813075</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 15 May 2009 15:39:34 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Fidèle.....Humour</title>
   <description><![CDATA[ Marcel se r&eacute;veille chez lui avec une &eacute;norme gueule de bois et pas totalement dessoul&eacute;. Il se force &agrave; ouvrir les yeux et les premi&egrave;res choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses v&ecirc;tements devant lui, bien propres et bien pli&eacute;s. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Ch&eacute;ri, le petit d&eacute;jeuner t'attend &agrave; la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexit&eacute;, il va &agrave; la cuisine et voit effectivement, son petit d&eacute;jeuner pr&eacute;par&eacute; et le journal du matin pos&eacute; &agrave;-c&ocirc;t&eacute; de son bol. Son fils aussi est &agrave; table, en train de prendre son petit d&eacute;jeuner. - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arriv&eacute; hier ? - Oh, tu es rentr&eacute; a la maison p&eacute;t&eacute; comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renvers&eacute; quelques meubles, vomi dans le couloir d'entr&eacute;e et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir &agrave; maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes v&ecirc;tements et la maison sont si propres, bien rang&eacute;s et que mon petit d&eacute;jeuner est pr&ecirc;t sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a tra&icirc;n&eacute; jusqu'&agrave; la chambre &agrave; coucher et qu'elle a essay&eacute; de d&eacute;faire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis mari&eacute;  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/04/796833</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 07 Apr 2009 14:11:10 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Bonne Saint Valentin...Humour</title>
   <description><![CDATA[ Au moment o&ugrave; elle se r&eacute;veille, une femme dit &agrave; son mari : - Ch&eacute;ri, je viens de faire un r&ecirc;ve incroyable. Je r&ecirc;vais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. &Agrave; ton avis, qu'est-ce que &ccedil;a peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir... r&eacute;pond le mari avec un petit sourire. Ce soir l&agrave;, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence &agrave; le d&eacute;baller, et &agrave; l'int&eacute;rieur, elle d&eacute;couvre... Un livre intitul&eacute; " L'interpr&eacute;tation des r&ecirc;ves " ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/770797</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 13 Feb 2009 15:05:10 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>La Bourde....humour...</title>
   <description><![CDATA[ A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme re&ccedil;oit un bouquet de fleurs. Il est constern&eacute; en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sinc&egrave;res condol&eacute;ances". Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son t&eacute;l&eacute;phone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoy&eacute; une mauvaise carte de visite avec le bouquet. - Oh, il n'y a pas de probl&egrave;me, dit l'&eacute;picier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoy&eacute; votre carte accidentellement &agrave; un enterrement... - Qu'y avait-t-il d'&eacute;crit dessus ? demande l'&eacute;picier. Alors le fleuriste lit la carte et r&eacute;pond : "F&eacute;licitations pour votre nouvel emplacement !" ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/764073</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 30 Jan 2009 15:36:29 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Petit muscle...humour...</title>
   <description><![CDATA[ Un culturiste emm&egrave;ne une fille dans sa chambre et commence &agrave; se d&eacute;shabiller devant elle, en lui faisant son show. A chaque fois qu'il enl&egrave;ve un v&ecirc;tement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, &ccedil;&agrave;, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite; ses biceps, de la dynamite; ses dorsaux, de la dynamite; ses cuisses, etc... - Dis donc, demande la fille peu impressionn&eacute;e par tout ce d&eacute;ballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite m&egrave;che ? ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/756887</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Thu, 15 Jan 2009 13:52:24 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Presque fonctionnaire...Humour</title>
   <description><![CDATA[ Un agent EDF est compl&egrave;tement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un d&eacute;ratiseur qui apr&egrave;s avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laiss&eacute; pour quelques jours dans le b&acirc;timent, et tr&egrave;s vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, tr&egrave;s content des services du chat demande au d&eacute;ratiseur si il peut l'adopter d&eacute;finitivement. Comme le d&eacute;ratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur r&eacute;apparition dans le b&acirc;timent... Le gars refait passer le d&eacute;ratiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le d&eacute;ratiseur r&eacute;pond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularis&eacute;... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/745039</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Thu, 18 Dec 2008 15:04:04 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Et ouiii!!!</title>
   <description><![CDATA[ &Ccedil;a se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beaut&eacute;. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, tr&egrave;s vite prend une tournure plut&ocirc;t &eacute;rotique. D'ailleurs, &agrave; un moment, la jeune femme propose: - Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis pr&ecirc;te &agrave; vous montrer mes mollets... Les hommes, sous le charme de la jeune femme et d&eacute;j&agrave; assez chaud sortent tous une pi&egrave;ce de leurs portefeuilles. L&agrave; dessus, la jeune femme s'ex&eacute;cute, et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus &eacute;rotique, puis la jeune femme relance : - Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis pr&ecirc;te &agrave; vous montrer mes cuisses... Les hommes &eacute;tant ce qu'ils sont, ils n'h&eacute;sitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tomb&eacute; la veste tant ils sont chauds. Tr&egrave;s vite, la jeune femme leur dit : - Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre o&ugrave; j'ai &eacute;t&eacute; op&eacute;r&eacute;e de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et &agrave; ce moment l&agrave;, la jeune femme se tourne vers la fen&ecirc;tre, et pointant du doigt un h&ocirc;pital, elle dit : - C'est l&agrave;! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/742351</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 12 Dec 2008 23:23:41 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Une entreprise qui roule...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un groupe de trois directeurs a pour t&acirc;che de mesurer la hauteur d'un m&acirc;t. Ils sortent dehors et se rendent au m&acirc;t avec les &eacute;chelles et les rubans &agrave; mesurer. Tour &agrave; tour, ils tombent de l'&eacute;chelle ou laissent tomber le ruban &agrave; mesurer. Un ing&eacute;nieur passe par l&agrave; et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le m&acirc;t hors de la terre, le met &agrave; plat, le mesure de bout &agrave; bout et enfin donne la mesure &agrave; un des directeurs, puis il s'en va. Apr&egrave;s que l'ing&eacute;nieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant: - &Ccedil;a c'est bien un ing&eacute;nieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/11/732530</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Sun, 23 Nov 2008 00:02:24 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Et oui!!!!humour</title>
   <description><![CDATA[ Un homme rentre chez lui et dit &agrave; sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussit&ocirc;t pour un d&icirc;ner d'affaires de derni&egrave;re minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle d&eacute;couvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard &agrave; la b&eacute;chamel dont tu raffoles tant..." L'&eacute;pouse ne se d&eacute;courage pas et d&eacute;cide de sortir le grand jeu : elle rev&ecirc;t son d&eacute;shabill&eacute; sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envo&ucirc;tant et commence &agrave; prendre une posture plut&ocirc;t engageante... Au sortir de la douche, le mari stup&eacute;fait et conquis se jette imm&eacute;diatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubli&eacute;e depuis longtemps et renouvelle m&ecirc;me son exploit &agrave; 2 reprises ! Tout &agrave; coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est oblig&eacute; d'aller &agrave; son soit disant repas d'affaires afin d'&eacute;viter de mettre la puce &agrave; l'oreille de son &eacute;pouse. &Eacute;puis&eacute;, il se rend chez sa ma&icirc;tresse et lui annonce d'entr&eacute;e qu'il est &eacute;reint&eacute; par une journ&eacute;e de travail, qu'il va juste manger et repartir t&ocirc;t. Le repas termin&eacute;, il s'endort. La jeune femme, vex&eacute;e et douteuse, fouille &agrave; son tour dans ses poches et d&eacute;couvre son petit mot doux sur lequel l'&eacute;pouse a ajout&eacute; ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la b&eacute;chamel !" ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/703883</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Sat, 04 Oct 2008 21:11:04 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Evident!!!</title>
   <description><![CDATA[ Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande - Combien d'enfants avez-vous ? - 10. - Et leurs pr&eacute;noms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Tr&egrave;s simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent &agrave; table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent &agrave; table. - Mais, et si vous voulez parler particuli&egrave;rement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/08/673494</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Sun, 03 Aug 2008 14:13:28 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>C&#039;est vrai!!!!!</title>
   <description><![CDATA[ Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux fran&ccedil;ais permet de trouver la r&eacute;ponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne &eacute;tait bien d&eacute;c&eacute;d&eacute;e, l'usage voulait que la personne en charge de cette v&eacute;rification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en g&eacute;n&eacute;ral un pouce); si rien ne se passait, l'issue &eacute;tait fatale et la mise en terre in&eacute;luctable. Cette fonction de croque-mort, qui &eacute;tait en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de p&egrave;re en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun gar&ccedil;on. Sa fille a&icirc;n&eacute;e reprit donc sa charge, apr&egrave;s r&eacute;union et aval favorable du conseil des sages comp&eacute;tents dans ce type de question. Et seconde surprise, la premi&egrave;re victime qu'elle eut &agrave; traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite &agrave; &ecirc;tre amput&eacute;e des 2 pieds... Pire encore, la gangr&egrave;ne l'avait en partie gagn&eacute;e et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'&agrave; hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec pr&eacute;caution le premier membre inf&eacute;rieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette &eacute;poque et dans ces circonstances, tr&egrave;s pr&eacute;cis&eacute;ment, qu'on passa de l'expression " croque-mort " &agrave; ... " pompe fun&egrave;bre " ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/07/671232</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 29 Jul 2008 18:51:50 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Mince alors!.....humour</title>
   <description><![CDATA[ Une fille demande &agrave; son petit ami de venir d&icirc;ner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand &eacute;v&eacute;nement, elle lui annonce qu'apr&egrave;s le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera &agrave; lui pour la premi&egrave;re fois. Le gar&ccedil;on est hyper excit&eacute; par cette id&eacute;e (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques pr&eacute;servatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune gar&ccedil;on tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les pr&eacute;servatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de pr&eacute;servatifs il d&eacute;sire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le gar&ccedil;on, ce pr&eacute;somptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Nous voil&agrave; vendredi soir. La fille accueille son petit ami &agrave; la porte: "Oh je suis si excit&eacute;e de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le gar&ccedil;on entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent &agrave; table. L&agrave;, le gar&ccedil;on insiste pour dire la pri&egrave;re, et le voil&agrave; qui incline la t&ecirc;te et se lance dans une pri&egrave;re incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche &agrave; son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu &eacute;tais si d&eacute;vot..." Et le gar&ccedil;on lui r&eacute;pond en se penchant &agrave; son oreille: "Je ne savais pas que ton p&egrave;re &eacute;tait pharmacien..." ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/656437</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 27 Jun 2008 21:28:38 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Oh!!! mince alors...humour</title>
   <description><![CDATA[ Une femme sort avec un m&eacute;decin. Peu de temps apr&egrave;s, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment o&ugrave; elle devrait mettre au monde l'enfant, un cur&eacute; entre &agrave; l'h&ocirc;pital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le m&eacute;decin annonce &agrave; la femme : - Je sais ce que nous allons faire. Apr&egrave;s avoir op&eacute;r&eacute; le cur&eacute;, je lui donnerai le b&eacute;b&eacute; et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que &ccedil;a marchera ? - &Ccedil;a vaut la peine d'essayer... Ainsi le m&eacute;decin d&eacute;livre la femme de son b&eacute;b&eacute; et puis op&egrave;re le cur&eacute;. Apr&egrave;s l'intervention, il s'entretient avec le pr&ecirc;tre : - Mon p&egrave;re, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il pass&eacute; ? - Mon p&egrave;re, vous avez eu un b&eacute;b&eacute;. - C'est impossible... - J'ai op&eacute;r&eacute; moi-m&ecirc;me. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le cur&eacute; se rend compte qu'il doit tout avouer &agrave; son fils. Il l'appelle aupr&egrave;s de lui et dit : - Mon gar&ccedil;on, j'ai quelque chose &agrave; te dire. Je ne suis pas ton p&egrave;re. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta m&egrave;re. L'archev&ecirc;que est ton p&egrave;re.

&nbsp;

Humours
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/644833</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/644833</guid>
  <pubDate>Fri, 06 Jun 2008 22:10:21 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les blondes...humours</title>
   <description><![CDATA[ Lui : Un motard raconte &agrave; ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.Les copains motards : - Aaaah ! Et alors - On boit un coup, je commence &agrave; l'embrasser.. Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arriv&eacute;s sur le parking, elle me dit : 'D&eacute;shabille-moi !' Les copains motards : - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ? - Alors j'enl&egrave;ve sa culotte, je la soul&egrave;ve, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et... Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme b&eacute;cane ????!! Elle : Une blonde raconte &agrave; ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit.. Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence &agrave; l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arriv&eacute;s sur le parking, je lui dit : ' D&eacute;shabille-moi !' .. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enl&egrave;ve ma culotte et ..... Les copines blondes : - T'as une culotte ???!!!  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640843</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640843</guid>
  <pubDate>Fri, 30 May 2008 16:01:42 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour belge....humours</title>
   <description><![CDATA[ &Ccedil;a se passe en France, dans un bar. Derri&egrave;re le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'&eacute;tablissement. Le barman lui demande: - Qu'est-ce que vous d&eacute;sirez prendre, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Un whisky avec 2 gla&ccedil;ons, s'il vous plait. Le gar&ccedil;on lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le gar&ccedil;on le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !". Le belge r&eacute;pond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je d&eacute;sirais prendre. C'&eacute;tait une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort... Le soir, le gar&ccedil;on raconte cela a ses parents. Le p&egrave;re lui dit: - &Ccedil;a ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera a qui parler ! Le lendemain, le patron est derri&egrave;re le bar et le belge rentre. Le patron demande: - Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Un whisky avec 2 gla&ccedil;ons, s'il vous pla&icirc;t. Il avale le whisky et se l&egrave;ve. Le patron est furieux, mais le belge r&eacute;pond: - Ah non, vous m'avez propos&eacute; aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort. Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci d&eacute;cide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient. Le lendemain, le belge rentre dans l'&eacute;tablissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge r&eacute;pond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il d&eacute;sire prendre. Il sera bien oblige de r&eacute;agir si je ne dis rien...". Apr&egrave;s 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement: - Euh, Monsieur d&eacute;sire-t-il passer commande ? Le belge r&eacute;pond: - Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous pla&icirc;t.... La patronne, un peu &eacute;tonn&eacute;e, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'&eacute;plucher l'oeuf puis de le d&eacute;couper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande: - Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Je me pr&eacute;pare pour la p&egrave;che. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hame&ccedil;on, &ccedil;a marche tr&egrave;s bien. La patronne, surprise: - Ah bon, vous p&eacute;chez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec &ccedil;a ? - Un whisky avec deux gla&ccedil;ons", r&eacute;pond alors le belge le sourire aux l&egrave;vres... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640544</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Thu, 29 May 2008 20:50:54 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Où est son cheval...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un type va a la banque du sperme. Il s'approche de la fille &agrave; l'accueil : - Bonjour Mademoiselle, c'est pour un d&eacute;p&ocirc;t. - Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la premi&egrave;re cabine et revenez quand vous avez fini. Notre h&eacute;ros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte.... ..et se met a pousser des g&eacute;missements, des cris. Au bout de 2 minutes, il sort la t&ecirc;te de la cabine. Il est en sueur et demande a l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous pla&icirc;t ? L'h&ocirc;tesse, quoiqu'un peu g&ecirc;n&eacute;e par le manque de discr&eacute;tion de ce client, lui tend un linge. Le type re-entre dans la cabine, et se remet &agrave; pousser des g&eacute;missements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il re-sort la t&ecirc;te de la cabine et h&egrave;le &agrave; nouveau l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouill&eacute;, s'il vous pla&icirc;t ? Tr&egrave;s professionnelle, l'h&ocirc;tesse lui tend un linge mouill&eacute;, le type re-rentre dans la cabine, et se remet a pousser des g&eacute;missements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il re-sort &agrave; nouveau la t&ecirc;te de la cabine et h&egrave;le encore l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ? - Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez d&eacute;j&agrave; fini le premier!! - Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/639185</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 27 May 2008 14:13:00 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nouveau pyjama...Humour...Un porte bière...</title>
   <description><![CDATA[ C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la re&ccedil;oit totalement nue. La m&egrave;re &eacute;tonn&eacute;e : - Mais enfin, ma ch&eacute;rie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? - Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 ! - Ah Bon! Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle m&egrave;re. Lui aussi est a poil. La belle m&egrave;re outr&eacute;e : - Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ? - Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'apr&egrave;s tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait m&ecirc;me pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000: - Mais enfin ch&eacute;rie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ? - C'est la mode mon ch&eacute;ri, c'est le pyjama de l'an 2000. - Oui mais t'aurais quand-m&ecirc;me pu le repasser !... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636532</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Thu, 22 May 2008 09:13:20 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je suis malade...Humour</title>
   <description><![CDATA[ C'est une dame qui ach&egrave;te une armoire en kit chez un marchand de mobilier su&eacute;dois tr&egrave;s connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualit&eacute;s de bricoleuse, elle d&eacute;cide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, d&eacute;balle le tout, lit la notice et a du mal &agrave; comprendre (tout le monde a d&eacute;j&agrave; eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...) Malgr&eacute; tout, elle se d&eacute;brouille quand m&ecirc;me, et le r&eacute;sultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent &agrave; faire s'&eacute;crouler le bel &eacute;difice. Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, &agrave; la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'&eacute;croule. Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. &Ccedil;a ne se passe pas comme &ccedil;a dans la r&eacute;alit&eacute;) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main. Ding-dong - B'jour m'dame, c'est quoi l'probl&egrave;me? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant. En 2 temps 3 mouvements l'armoire est mont&eacute;e. - Ben voila ma p'tite dame. C'&eacute;tait pas compliqu&eacute;. Mais l'autobus.... et BADABOUM &agrave; nouveau. L&agrave;, la fiert&eacute; du gars en prend un coup. Il d&eacute;cide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pi&egrave;ce c&egrave;de quand le bus passe. A ce moment, &eacute;videmment, le mari arrive: - Tiens tu as achet&eacute; une nouvelle armoire ? Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui r&eacute;plique: - Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636108</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Wed, 21 May 2008 16:08:37 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nul...humour</title>
   <description><![CDATA[ Au ciel on organise le match annuel entre l'&eacute;quipe du Paradis et celui de l'Enfer. J&eacute;sus, en tant qu'entra&icirc;neur de l'&eacute;quipe du Paradis, s&eacute;lectionneses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: - Dis, J&eacute;sus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. - C'est hors de question. Avec ton sale caract&egrave;re tu vas encore te faire expulser des le d&eacute;but du match, comme l'ann&eacute;e derni&egrave;re ou tu as cass&eacute; la jambe de Belz&eacute;buth et empoign&eacute; l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement J&eacute;sus c&egrave;de et accepte qu'il joue mais &agrave; la condition absolue que au moindre &eacute;cart de bonne conduite il sera imm&eacute;diatement renvoy&eacute; a faire le concierge du Paradis. Le match commence. J&eacute;sus, trop occupe par son travail, &eacute;coute le match a la radio depuis son nuage. Tout a coup on entend: Speaker- Saint Pierre EXPULSE ! Saint Pierre appara&icirc;t imm&eacute;diatement devant J&eacute;sus qui, furibond, lui demande ce qui c'est pass&eacute;. Saint Pierre lui raconte, encore tout essouffl&eacute;: - Excuse-moi J&eacute;sus, voila ce qui c'est pass&eacute;: je venais de r&eacute;cup&eacute;rer la balle devant notre goal et je commence &agrave; courir vers l'avant, je passe la balle a l'archange Gabriel, je d&eacute;passe deux d&eacute;fenseurs des diables, je re&ccedil;ois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux d&eacute;fenseur, je passe la balle vers St Paul... La tension devient &eacute;pouvantable, m&ecirc;me J&eacute;sus est pris par le suspens. - Continue !!! - St Paul me renvoie la balle, je suis a la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... - ET .... ???? - Et je rate !!!! - NOM DE DIEU !!! s'&eacute;crie J&eacute;sus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/635259</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Tue, 20 May 2008 10:21:58 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Coucher de soleil...Humour</title>
   <description><![CDATA[ Humour et humours......

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-p&egrave;re, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. &Ccedil;a c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui r&eacute;sident dans un h&ocirc;pital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe &agrave; l'eau et coule &agrave; pic. Ni une ni deux, Thierry saute &agrave; l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ram&egrave;ne &agrave; la surface. Quand le Directeur apprend l'acte h&eacute;ro&iuml;que de Thierry, il d&eacute;cide de le laisser sortir imm&eacute;diatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit &ecirc;tre mentalement stable. Le Directeur va lui-m&ecirc;me annoncer cette bonne nouvelle &agrave; Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle &agrave; t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'h&ocirc;pital parce que tu as &eacute;t&eacute; capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. - Je crois que tu as retrouv&eacute; ton &eacute;quilibre mental. -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de r&eacute;pondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroch&eacute; pour qu'elle s&egrave;che. 
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/634737</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Mon, 19 May 2008 09:20:00 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>La vie en rose...Pas de course le dimanche...</title>
   <description><![CDATA[ C'est un mec la tronche amoch&eacute;e qui rencontre un de ses copains : -Qu'est-ce qui t'est arriv&eacute;, t'es dr&ocirc;lement amoch&eacute; ? - J'me suis pris un coup de gigot congel&eacute; dans la tronce... - Bah merde ! Comment &ccedil;a t'est arriv&eacute; ? - C'est hier, y a ma femme qu'&eacute;tait en mini jupe, elle se penchait dans le cong&eacute;lateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu r&eacute;sister, je l'ai prise par derri&egrave;re... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se d&eacute;battait alors &ccedil;a m'excitait encore plus... - Tu m'&eacute;tonnes! - Puis &agrave; un moment elle a attrap&eacute; un gigot congel&eacute; puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche... - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas &agrave; Auchan... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/626640</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Sun, 04 May 2008 13:32:03 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le vélo...</title>
   <description><![CDATA[ En 2007 dans le monde entier, on a d&eacute;pens&eacute; 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer... ... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un tr&egrave;s grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes &eacute;rections mais incapables de se rappeler &agrave; quoi &ccedil;a sert. 

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Le mari est en train de regarder la t&eacute;l&eacute; et sa femme arrive par derri&egrave;re et lui donne un grand coup de po&ecirc;le sur la t&ecirc;te. - Mais ch&eacute;rie, qu'est-ce qui se passe ? - "Am&eacute;lie" c'est qui ? J'ai trouv&eacute; ce papier dans ton pantalon... - C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai pari&eacute; aux courses. 1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la t&ecirc;te.- Mais ch&eacute;rie, qu'est-ce qui y'a ? - Ton ch'val au t&eacute;l&eacute;phone. 
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/625832</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 02 May 2008 16:17:12 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les Escargots...humour</title>
   <description><![CDATA[ Une femme re&ccedil;oit des amis &agrave; d&icirc;ner ce soir. Elle d&eacute;cide de leur pr&eacute;parer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en qu&ecirc;te des gast&eacute;ropodes. Il fait d'abord le march&eacute;, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme h&eacute;licicole ou il ach&egrave;te une douzaines d'ESCARGOTS. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en d&eacute;tresse sur le bas-c&ocirc;t&eacute; de la route. Le pneu est crev&eacute; et la jeune femme n'a jamais chang&eacute; de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entra&icirc;nant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie compl&egrave;tement les ESCARGOTS, sa femme, et la r&eacute;ception pr&eacute;vue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant: - Merde, ma femme... et la r&eacute;ception d'hier soir ! &ccedil;a va &ecirc;tre ma f&ecirc;te ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oubli&eacute; ses clefs. Sa femme ouvre la porte, tr&egrave;s en col&egrave;re, lui demande: - On peut savoir o&ugrave; tu as pass&eacute; l'apr&egrave;s-midi et la nuit derni&egrave;re ? Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS: - Allez les gars! On y est presque !!! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/615886</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Wed, 16 Apr 2008 14:19:21 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le golf...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un homme joue au golf pour la premi&egrave;re fois sur un terrain particuli&egrave;rement compliqu&eacute;. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact o&ugrave; il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aper&ccedil;oit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle r&eacute;pond : - Et bien, je suis sur le 7&egrave;me et vous &ecirc;tes un trou derri&egrave;re moi, alors vous devez &ecirc;tre sur le 6&egrave;me. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la m&ecirc;me situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la m&ecirc;me question. - Je suis &agrave; pr&eacute;sent sur le 14&egrave; me trou, r&eacute;pond la femme, et vous &ecirc;tes un trou derri&egrave;re moi. Vous devez donc &ecirc;tre au 13&egrave;me. L'homme la remercie &agrave; nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aper&ccedil;oit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la conna&icirc;t. L'autre lui r&eacute;pond dans l'affirmative : - Elle est repr&eacute;sentante et vient jouer &agrave; ce club r&eacute;guli&egrave;rement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous &ecirc;tes repr&eacute;sentante. Je suis &eacute;galement dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, r&eacute;pond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu g&ecirc;n&eacute;e, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met &agrave; rire &agrave; gorge d&eacute;ploy&eacute;e. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la r&eacute;action que &ccedil;a provoque. - Non, non, r&eacute;pond l'homme apr&egrave;s avoir essuy&eacute; ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derri&egrave;re vous ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/613003</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Sat, 12 Apr 2008 10:31:33 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour</title>
   <description><![CDATA[ Oui? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire m&eacute;dical. Deux &eacute;chantillons au nom de M. Dupont nous sont arriv&eacute;s. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire? - Eh bien, le premier Dupont a test&eacute; positif &agrave; l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les m&ecirc;mes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous sugg&egrave;rent de d&eacute;poser votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/609540</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Mon, 07 Apr 2008 10:12:40 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Pas rigolo...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un couple part en vacances pour la premi&egrave;re fois en camp de naturistes, avec leur jeune gar&ccedil;on, le petit Nicolas. A la fin de la premi&egrave;re journ&eacute;e "sans textile", petit Nicolas demande &agrave; sa m&egrave;re: - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ? La maman embarrass&eacute;e r&eacute;pond : - Et bien... celles qui ont des gros seins sont tr&egrave;s riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ? - Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait &agrave; nouveau. La maman semble soulag&eacute;e, quand soudain : - Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame tr&egrave;s riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/595744</link>
   <author>Humours</author>
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  <pubDate>Fri, 21 Mar 2008 10:28:38 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Danger...Humour...</title>
   <description><![CDATA[ Une dame a un probl&egrave;me de lave-vaisselle Miele. Elle appelle le service de r&eacute;paration et lui demande de passer chez elle: - Je laisserai la cl&eacute; chez la voisine, vous n'aurez qu'&agrave; entrer. Ne vous inqui&eacute;tez pas de mon chien Boby, il est tr&egrave;s impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. - Par contre ne parlez au perroquet sous aucun pr&eacute;texte. - j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le r&eacute;parateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez &agrave; truffe avec un &eacute;norme cl&eacute;bard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence &agrave; r&eacute;parer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des probl&egrave;mes ! Celui-ci n'arr&ecirc;te pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme &ccedil;&agrave; que tu r&eacute;pares chez Miele ? Branleur !" etc... Au bout d'une demi heure, exc&eacute;d&eacute; le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac &agrave; merde ?" Sur ce le perroquet r&eacute;pond: "Boby, attaque !!!"  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/589304</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/589304</guid>
  <pubDate>Thu, 13 Mar 2008 13:46:39 +0100</pubDate>
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