<?xml version="1.0" encoding="ISO-8859-1"?>
<rss version="2.0">
 <channel>
  <title>0 * * * * * HUMOUR SEXY  * 0</title>
  <description>0 * * * * * HUMOUR SEXY  * 0</description>
  <language>fr-FR</language>
     <link>http://humours.blog.mongenie.com</link>
  <generator>KWO - http://www.kernix.com</generator><item>
   <title>Evident!!!</title>
   <description><![CDATA[ Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande - Combien d'enfants avez-vous ? - 10. - Et leurs pr&eacute;noms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Tr&egrave;s simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent &agrave; table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent &agrave; table. - Mais, et si vous voulez parler particuli&egrave;rement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/08/673494</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/08/673494</guid>
  <pubDate>Sun, 03 Aug 2008 14:13:28 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>C&#039;est vrai!!!!!</title>
   <description><![CDATA[ Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux fran&ccedil;ais permet de trouver la r&eacute;ponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne &eacute;tait bien d&eacute;c&eacute;d&eacute;e, l'usage voulait que la personne en charge de cette v&eacute;rification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en g&eacute;n&eacute;ral un pouce); si rien ne se passait, l'issue &eacute;tait fatale et la mise en terre in&eacute;luctable. Cette fonction de croque-mort, qui &eacute;tait en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de p&egrave;re en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun gar&ccedil;on. Sa fille a&icirc;n&eacute;e reprit donc sa charge, apr&egrave;s r&eacute;union et aval favorable du conseil des sages comp&eacute;tents dans ce type de question. Et seconde surprise, la premi&egrave;re victime qu'elle eut &agrave; traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite &agrave; &ecirc;tre amput&eacute;e des 2 pieds... Pire encore, la gangr&egrave;ne l'avait en partie gagn&eacute;e et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'&agrave; hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec pr&eacute;caution le premier membre inf&eacute;rieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette &eacute;poque et dans ces circonstances, tr&egrave;s pr&eacute;cis&eacute;ment, qu'on passa de l'expression " croque-mort " &agrave; ... " pompe fun&egrave;bre " ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/07/671232</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/07/671232</guid>
  <pubDate>Tue, 29 Jul 2008 18:51:50 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Mince alors!.....humour</title>
   <description><![CDATA[ Une fille demande &agrave; son petit ami de venir d&icirc;ner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand &eacute;v&eacute;nement, elle lui annonce qu'apr&egrave;s le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera &agrave; lui pour la premi&egrave;re fois. Le gar&ccedil;on est hyper excit&eacute; par cette id&eacute;e (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques pr&eacute;servatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune gar&ccedil;on tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les pr&eacute;servatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de pr&eacute;servatifs il d&eacute;sire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le gar&ccedil;on, ce pr&eacute;somptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Nous voil&agrave; vendredi soir. La fille accueille son petit ami &agrave; la porte: "Oh je suis si excit&eacute;e de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le gar&ccedil;on entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent &agrave; table. L&agrave;, le gar&ccedil;on insiste pour dire la pri&egrave;re, et le voil&agrave; qui incline la t&ecirc;te et se lance dans une pri&egrave;re incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche &agrave; son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu &eacute;tais si d&eacute;vot..." Et le gar&ccedil;on lui r&eacute;pond en se penchant &agrave; son oreille: "Je ne savais pas que ton p&egrave;re &eacute;tait pharmacien..." ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/656437</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/656437</guid>
  <pubDate>Fri, 27 Jun 2008 21:28:38 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Oh!!! mince alors...humour</title>
   <description><![CDATA[ Une femme sort avec un m&eacute;decin. Peu de temps apr&egrave;s, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment o&ugrave; elle devrait mettre au monde l'enfant, un cur&eacute; entre &agrave; l'h&ocirc;pital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le m&eacute;decin annonce &agrave; la femme : - Je sais ce que nous allons faire. Apr&egrave;s avoir op&eacute;r&eacute; le cur&eacute;, je lui donnerai le b&eacute;b&eacute; et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que &ccedil;a marchera ? - &Ccedil;a vaut la peine d'essayer... Ainsi le m&eacute;decin d&eacute;livre la femme de son b&eacute;b&eacute; et puis op&egrave;re le cur&eacute;. Apr&egrave;s l'intervention, il s'entretient avec le pr&ecirc;tre : - Mon p&egrave;re, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il pass&eacute; ? - Mon p&egrave;re, vous avez eu un b&eacute;b&eacute;. - C'est impossible... - J'ai op&eacute;r&eacute; moi-m&ecirc;me. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le cur&eacute; se rend compte qu'il doit tout avouer &agrave; son fils. Il l'appelle aupr&egrave;s de lui et dit : - Mon gar&ccedil;on, j'ai quelque chose &agrave; te dire. Je ne suis pas ton p&egrave;re. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta m&egrave;re. L'archev&ecirc;que est ton p&egrave;re.

&nbsp;

Humours
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/644833</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/06/644833</guid>
  <pubDate>Fri, 06 Jun 2008 22:10:21 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les blondes...humours</title>
   <description><![CDATA[ Lui : Un motard raconte &agrave; ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.Les copains motards : - Aaaah ! Et alors - On boit un coup, je commence &agrave; l'embrasser.. Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arriv&eacute;s sur le parking, elle me dit : 'D&eacute;shabille-moi !' Les copains motards : - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ? - Alors j'enl&egrave;ve sa culotte, je la soul&egrave;ve, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et... Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme b&eacute;cane ????!! Elle : Une blonde raconte &agrave; ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit.. Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence &agrave; l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arriv&eacute;s sur le parking, je lui dit : ' D&eacute;shabille-moi !' .. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enl&egrave;ve ma culotte et ..... Les copines blondes : - T'as une culotte ???!!!  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640843</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640843</guid>
  <pubDate>Fri, 30 May 2008 16:01:42 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour belge....humours</title>
   <description><![CDATA[ &Ccedil;a se passe en France, dans un bar. Derri&egrave;re le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'&eacute;tablissement. Le barman lui demande: - Qu'est-ce que vous d&eacute;sirez prendre, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Un whisky avec 2 gla&ccedil;ons, s'il vous plait. Le gar&ccedil;on lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le gar&ccedil;on le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !". Le belge r&eacute;pond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je d&eacute;sirais prendre. C'&eacute;tait une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort... Le soir, le gar&ccedil;on raconte cela a ses parents. Le p&egrave;re lui dit: - &Ccedil;a ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera a qui parler ! Le lendemain, le patron est derri&egrave;re le bar et le belge rentre. Le patron demande: - Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Un whisky avec 2 gla&ccedil;ons, s'il vous pla&icirc;t. Il avale le whisky et se l&egrave;ve. Le patron est furieux, mais le belge r&eacute;pond: - Ah non, vous m'avez propos&eacute; aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort. Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci d&eacute;cide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient. Le lendemain, le belge rentre dans l'&eacute;tablissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge r&eacute;pond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il d&eacute;sire prendre. Il sera bien oblige de r&eacute;agir si je ne dis rien...". Apr&egrave;s 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement: - Euh, Monsieur d&eacute;sire-t-il passer commande ? Le belge r&eacute;pond: - Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous pla&icirc;t.... La patronne, un peu &eacute;tonn&eacute;e, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'&eacute;plucher l'oeuf puis de le d&eacute;couper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande: - Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ? Le belge r&eacute;pond: - Je me pr&eacute;pare pour la p&egrave;che. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hame&ccedil;on, &ccedil;a marche tr&egrave;s bien. La patronne, surprise: - Ah bon, vous p&eacute;chez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec &ccedil;a ? - Un whisky avec deux gla&ccedil;ons", r&eacute;pond alors le belge le sourire aux l&egrave;vres... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640544</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/640544</guid>
  <pubDate>Thu, 29 May 2008 20:50:54 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Où est son cheval...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un type va a la banque du sperme. Il s'approche de la fille &agrave; l'accueil : - Bonjour Mademoiselle, c'est pour un d&eacute;p&ocirc;t. - Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la premi&egrave;re cabine et revenez quand vous avez fini. Notre h&eacute;ros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte.... ..et se met a pousser des g&eacute;missements, des cris. Au bout de 2 minutes, il sort la t&ecirc;te de la cabine. Il est en sueur et demande a l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous pla&icirc;t ? L'h&ocirc;tesse, quoiqu'un peu g&ecirc;n&eacute;e par le manque de discr&eacute;tion de ce client, lui tend un linge. Le type re-entre dans la cabine, et se remet &agrave; pousser des g&eacute;missements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il re-sort la t&ecirc;te de la cabine et h&egrave;le &agrave; nouveau l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouill&eacute;, s'il vous pla&icirc;t ? Tr&egrave;s professionnelle, l'h&ocirc;tesse lui tend un linge mouill&eacute;, le type re-rentre dans la cabine, et se remet a pousser des g&eacute;missements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il re-sort &agrave; nouveau la t&ecirc;te de la cabine et h&egrave;le encore l'h&ocirc;tesse : - Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ? - Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez d&eacute;j&agrave; fini le premier!! - Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/639185</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/639185</guid>
  <pubDate>Tue, 27 May 2008 14:13:00 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nouveau pyjama...Humour...Un porte bière...</title>
   <description><![CDATA[ C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la re&ccedil;oit totalement nue. La m&egrave;re &eacute;tonn&eacute;e : - Mais enfin, ma ch&eacute;rie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? - Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 ! - Ah Bon! Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle m&egrave;re. Lui aussi est a poil. La belle m&egrave;re outr&eacute;e : - Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ? - Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'apr&egrave;s tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait m&ecirc;me pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000: - Mais enfin ch&eacute;rie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ? - C'est la mode mon ch&eacute;ri, c'est le pyjama de l'an 2000. - Oui mais t'aurais quand-m&ecirc;me pu le repasser !... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636532</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636532</guid>
  <pubDate>Thu, 22 May 2008 09:13:20 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je suis malade...Humour</title>
   <description><![CDATA[ C'est une dame qui ach&egrave;te une armoire en kit chez un marchand de mobilier su&eacute;dois tr&egrave;s connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualit&eacute;s de bricoleuse, elle d&eacute;cide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, d&eacute;balle le tout, lit la notice et a du mal &agrave; comprendre (tout le monde a d&eacute;j&agrave; eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...) Malgr&eacute; tout, elle se d&eacute;brouille quand m&ecirc;me, et le r&eacute;sultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent &agrave; faire s'&eacute;crouler le bel &eacute;difice. Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, &agrave; la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'&eacute;croule. Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. &Ccedil;a ne se passe pas comme &ccedil;a dans la r&eacute;alit&eacute;) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main. Ding-dong - B'jour m'dame, c'est quoi l'probl&egrave;me? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant. En 2 temps 3 mouvements l'armoire est mont&eacute;e. - Ben voila ma p'tite dame. C'&eacute;tait pas compliqu&eacute;. Mais l'autobus.... et BADABOUM &agrave; nouveau. L&agrave;, la fiert&eacute; du gars en prend un coup. Il d&eacute;cide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pi&egrave;ce c&egrave;de quand le bus passe. A ce moment, &eacute;videmment, le mari arrive: - Tiens tu as achet&eacute; une nouvelle armoire ? Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui r&eacute;plique: - Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636108</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636108</guid>
  <pubDate>Wed, 21 May 2008 16:08:37 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nul...humour</title>
   <description><![CDATA[ Au ciel on organise le match annuel entre l'&eacute;quipe du Paradis et celui de l'Enfer. J&eacute;sus, en tant qu'entra&icirc;neur de l'&eacute;quipe du Paradis, s&eacute;lectionneses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: - Dis, J&eacute;sus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. - C'est hors de question. Avec ton sale caract&egrave;re tu vas encore te faire expulser des le d&eacute;but du match, comme l'ann&eacute;e derni&egrave;re ou tu as cass&eacute; la jambe de Belz&eacute;buth et empoign&eacute; l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement J&eacute;sus c&egrave;de et accepte qu'il joue mais &agrave; la condition absolue que au moindre &eacute;cart de bonne conduite il sera imm&eacute;diatement renvoy&eacute; a faire le concierge du Paradis. Le match commence. J&eacute;sus, trop occupe par son travail, &eacute;coute le match a la radio depuis son nuage. Tout a coup on entend: Speaker- Saint Pierre EXPULSE ! Saint Pierre appara&icirc;t imm&eacute;diatement devant J&eacute;sus qui, furibond, lui demande ce qui c'est pass&eacute;. Saint Pierre lui raconte, encore tout essouffl&eacute;: - Excuse-moi J&eacute;sus, voila ce qui c'est pass&eacute;: je venais de r&eacute;cup&eacute;rer la balle devant notre goal et je commence &agrave; courir vers l'avant, je passe la balle a l'archange Gabriel, je d&eacute;passe deux d&eacute;fenseurs des diables, je re&ccedil;ois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux d&eacute;fenseur, je passe la balle vers St Paul... La tension devient &eacute;pouvantable, m&ecirc;me J&eacute;sus est pris par le suspens. - Continue !!! - St Paul me renvoie la balle, je suis a la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... - ET .... ???? - Et je rate !!!! - NOM DE DIEU !!! s'&eacute;crie J&eacute;sus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/635259</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/635259</guid>
  <pubDate>Tue, 20 May 2008 10:21:58 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Coucher de soleil...Humour</title>
   <description><![CDATA[ Humour et humours......

&nbsp;

Moi je voudrais mourir comme mon grand-p&egrave;re, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. &Ccedil;a c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

&nbsp;

&nbsp;

&nbsp;

&nbsp;

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui r&eacute;sident dans un h&ocirc;pital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe &agrave; l'eau et coule &agrave; pic. Ni une ni deux, Thierry saute &agrave; l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ram&egrave;ne &agrave; la surface. Quand le Directeur apprend l'acte h&eacute;ro&iuml;que de Thierry, il d&eacute;cide de le laisser sortir imm&eacute;diatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit &ecirc;tre mentalement stable. Le Directeur va lui-m&ecirc;me annoncer cette bonne nouvelle &agrave; Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle &agrave; t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'h&ocirc;pital parce que tu as &eacute;t&eacute; capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. - Je crois que tu as retrouv&eacute; ton &eacute;quilibre mental. -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de r&eacute;pondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroch&eacute; pour qu'elle s&egrave;che. 
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/634737</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/634737</guid>
  <pubDate>Mon, 19 May 2008 09:20:00 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>La vie en rose...Pas de course le dimanche...</title>
   <description><![CDATA[ C'est un mec la tronche amoch&eacute;e qui rencontre un de ses copains : -Qu'est-ce qui t'est arriv&eacute;, t'es dr&ocirc;lement amoch&eacute; ? - J'me suis pris un coup de gigot congel&eacute; dans la tronce... - Bah merde ! Comment &ccedil;a t'est arriv&eacute; ? - C'est hier, y a ma femme qu'&eacute;tait en mini jupe, elle se penchait dans le cong&eacute;lateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu r&eacute;sister, je l'ai prise par derri&egrave;re... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se d&eacute;battait alors &ccedil;a m'excitait encore plus... - Tu m'&eacute;tonnes! - Puis &agrave; un moment elle a attrap&eacute; un gigot congel&eacute; puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche... - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas &agrave; Auchan... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/626640</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/626640</guid>
  <pubDate>Sun, 04 May 2008 13:32:03 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le vélo...</title>
   <description><![CDATA[ En 2007 dans le monde entier, on a d&eacute;pens&eacute; 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer... ... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un tr&egrave;s grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes &eacute;rections mais incapables de se rappeler &agrave; quoi &ccedil;a sert. 

&nbsp;

&nbsp;

Le mari est en train de regarder la t&eacute;l&eacute; et sa femme arrive par derri&egrave;re et lui donne un grand coup de po&ecirc;le sur la t&ecirc;te. - Mais ch&eacute;rie, qu'est-ce qui se passe ? - "Am&eacute;lie" c'est qui ? J'ai trouv&eacute; ce papier dans ton pantalon... - C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai pari&eacute; aux courses. 1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la t&ecirc;te.- Mais ch&eacute;rie, qu'est-ce qui y'a ? - Ton ch'val au t&eacute;l&eacute;phone. 
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/625832</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/625832</guid>
  <pubDate>Fri, 02 May 2008 16:17:12 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les Escargots...humour</title>
   <description><![CDATA[ Une femme re&ccedil;oit des amis &agrave; d&icirc;ner ce soir. Elle d&eacute;cide de leur pr&eacute;parer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en qu&ecirc;te des gast&eacute;ropodes. Il fait d'abord le march&eacute;, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme h&eacute;licicole ou il ach&egrave;te une douzaines d'ESCARGOTS. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en d&eacute;tresse sur le bas-c&ocirc;t&eacute; de la route. Le pneu est crev&eacute; et la jeune femme n'a jamais chang&eacute; de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entra&icirc;nant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie compl&egrave;tement les ESCARGOTS, sa femme, et la r&eacute;ception pr&eacute;vue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant: - Merde, ma femme... et la r&eacute;ception d'hier soir ! &ccedil;a va &ecirc;tre ma f&ecirc;te ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oubli&eacute; ses clefs. Sa femme ouvre la porte, tr&egrave;s en col&egrave;re, lui demande: - On peut savoir o&ugrave; tu as pass&eacute; l'apr&egrave;s-midi et la nuit derni&egrave;re ? Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS: - Allez les gars! On y est presque !!! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/615886</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/615886</guid>
  <pubDate>Wed, 16 Apr 2008 14:19:21 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le golf...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un homme joue au golf pour la premi&egrave;re fois sur un terrain particuli&egrave;rement compliqu&eacute;. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact o&ugrave; il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aper&ccedil;oit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle r&eacute;pond : - Et bien, je suis sur le 7&egrave;me et vous &ecirc;tes un trou derri&egrave;re moi, alors vous devez &ecirc;tre sur le 6&egrave;me. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la m&ecirc;me situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la m&ecirc;me question. - Je suis &agrave; pr&eacute;sent sur le 14&egrave; me trou, r&eacute;pond la femme, et vous &ecirc;tes un trou derri&egrave;re moi. Vous devez donc &ecirc;tre au 13&egrave;me. L'homme la remercie &agrave; nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aper&ccedil;oit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la conna&icirc;t. L'autre lui r&eacute;pond dans l'affirmative : - Elle est repr&eacute;sentante et vient jouer &agrave; ce club r&eacute;guli&egrave;rement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous &ecirc;tes repr&eacute;sentante. Je suis &eacute;galement dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, r&eacute;pond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu g&ecirc;n&eacute;e, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met &agrave; rire &agrave; gorge d&eacute;ploy&eacute;e. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la r&eacute;action que &ccedil;a provoque. - Non, non, r&eacute;pond l'homme apr&egrave;s avoir essuy&eacute; ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derri&egrave;re vous ! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/613003</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/613003</guid>
  <pubDate>Sat, 12 Apr 2008 10:31:33 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour</title>
   <description><![CDATA[ Oui? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire m&eacute;dical. Deux &eacute;chantillons au nom de M. Dupont nous sont arriv&eacute;s. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire? - Eh bien, le premier Dupont a test&eacute; positif &agrave; l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les m&ecirc;mes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous sugg&egrave;rent de d&eacute;poser votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/609540</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/609540</guid>
  <pubDate>Mon, 07 Apr 2008 10:12:40 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Pas rigolo...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un couple part en vacances pour la premi&egrave;re fois en camp de naturistes, avec leur jeune gar&ccedil;on, le petit Nicolas. A la fin de la premi&egrave;re journ&eacute;e "sans textile", petit Nicolas demande &agrave; sa m&egrave;re: - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ? La maman embarrass&eacute;e r&eacute;pond : - Et bien... celles qui ont des gros seins sont tr&egrave;s riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ? - Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait &agrave; nouveau. La maman semble soulag&eacute;e, quand soudain : - Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame tr&egrave;s riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/595744</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/595744</guid>
  <pubDate>Fri, 21 Mar 2008 10:28:38 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Danger...Humour...</title>
   <description><![CDATA[ Une dame a un probl&egrave;me de lave-vaisselle Miele. Elle appelle le service de r&eacute;paration et lui demande de passer chez elle: - Je laisserai la cl&eacute; chez la voisine, vous n'aurez qu'&agrave; entrer. Ne vous inqui&eacute;tez pas de mon chien Boby, il est tr&egrave;s impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. - Par contre ne parlez au perroquet sous aucun pr&eacute;texte. - j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le r&eacute;parateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez &agrave; truffe avec un &eacute;norme cl&eacute;bard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence &agrave; r&eacute;parer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des probl&egrave;mes ! Celui-ci n'arr&ecirc;te pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme &ccedil;&agrave; que tu r&eacute;pares chez Miele ? Branleur !" etc... Au bout d'une demi heure, exc&eacute;d&eacute; le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac &agrave; merde ?" Sur ce le perroquet r&eacute;pond: "Boby, attaque !!!"  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/589304</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/589304</guid>
  <pubDate>Thu, 13 Mar 2008 13:46:39 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Dommage...humour</title>
   <description><![CDATA[ Apr&egrave;s une soir&eacute;e, un gars ram&egrave;ne sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier tr&egrave;s hupp&eacute;.Ils sont &agrave; la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entr&eacute;e, lorsque le gars commence &agrave; se sentir excit&eacute;.Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accol&eacute;e sur le mur, et lui dit:- Ch&eacute;rie, me ferais-tu une pipe ?Horrifi&eacute;e, elle r&eacute;pond :- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !- Oh alleeez ! Qui va nous voir &agrave; cette heure ? demande-t-il d'une voix d&eacute;j&agrave; haletante.- Non, s'il te pla&icirc;t. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'&ecirc;tre exemplaire !- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqu&eacute; !...- Oooh s'il te pla&icirc;t!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !- Je t'en suppliiiiiiiiie...- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionn&eacute;e de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.Soudain, la lumi&egrave;re dans l'escalier s'allume, et la soeur a&icirc;n&eacute;e de la jeune fille appara&icirc;t en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-m&ecirc;me et la lui faire. Mais par piti&eacute;, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/583400</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/583400</guid>
  <pubDate>Thu, 06 Mar 2008 11:38:32 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les blondes...humour</title>
   <description><![CDATA[ Une blonde se rend &agrave; la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l'employ&eacute; de mairie charg&eacute; de prendre en compte les candidatures pour ce genre de d&eacute;marche. - Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi d&eacute;terminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis pr&ecirc;te, r&eacute;pond la blonde. - Alors, que pr&eacute;f&eacute;rez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon &Eacute;douard me suffit !

&nbsp;

Quelle est la diff&eacute;rence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano &agrave; queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/576230</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/576230</guid>
  <pubDate>Mon, 25 Feb 2008 13:26:40 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Chaud...humour</title>
   <description><![CDATA[ Notre cher Pr&eacute;sident devant satisfaire aux obligations dues &agrave; sa fonction, est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) &eacute;pouse toute seule dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude pour rester sans lui plus de 2 jours. Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de trouver (discr&egrave;tement) quelque ersatz sexuel pour sa femme. Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et godemich&eacute;s en tout genre... Rien de terrible. Il expose donc son probl&egrave;me &agrave; un vendeur d'une boutique renomm&eacute;e de Pigalle. - Une seule solution, r&eacute;pond ce dernier : "La Qu&eacute;quette Vaudou !!" - C'est quoi, &ccedil;a ?? demande le directeur de cabinet, intrigu&eacute; - Regardez ! L'homme ouvre une bo&icirc;te &eacute;trange orn&eacute;e de symboles cabalistiques et dit : - Qu&eacute;quette Vaudou : la porte !! Et la Qu&eacute;quette Vaudou surgit de la bo&icirc;te, se rue sur la porte et d&eacute;fonce la serrure &agrave; grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la d&eacute;monstration, dit alors : - Qu&eacute;quette Vaudou : la bo&icirc;te !!! Et la Qu&eacute;quette sauvage se range dans sa bo&icirc;te... Emball&eacute;, notre homme de confiance ach&egrave;te donc ce truc miracle, et rentre &agrave; l'Elys&eacute;e le remettre (en main propre) au Pr&eacute;sident, qui s'empresse de le montrer &agrave; sa jeune &eacute;pouse. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours apr&egrave;s le d&eacute;part de son mari, enflamm&eacute;e par le manque, elle d&eacute;cide finalement de sortir la Qu&eacute;quette Vaudou de sa bo&icirc;te : - Qu&eacute;quette Vaudou : ma foufoune !!! La Qu&eacute;quette en furie surgit de la bo&icirc;te, et l&agrave;, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!! Apr&egrave;s une heure de d&eacute;fonce non-stop, fatigu&eacute;e, elle veut arr&ecirc;ter mais...impossible !!! Elle ne sait pas comment faire, son mari de Pr&eacute;sident ne lui a rien dit !!! Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Qu&eacute;quette Vaudou continue &agrave; s'agiter violemment !!! Elle d&eacute;cide alors de se rendre dans une clinique priv&eacute;e (et discr&egrave;te) de Neuilly. En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur orgasme, et commet infraction sur infraction... Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et apr&egrave;s 20 minutes d'une course poursuite effr&eacute;n&eacute;e, finit par l'arr&ecirc;ter... - D&eacute;sol&eacute;e, Monsieur l'agent, c'est &agrave; cause de la Qu&eacute;quette Vaudou qui m'emp&ecirc;che de conduire..." dit-elle g&ecirc;n&eacute;e, en remuant du popotin sur son si&egrave;ge en cuir v&eacute;ritable. L'agent lui r&eacute;pond alors vertement : - C'est &ccedil;a, c'est &ccedil;a... Qu&eacute;quette Vaudou... Mon cul !!! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/575395</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/575395</guid>
  <pubDate>Sun, 24 Feb 2008 07:19:35 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour...</title>
   <description><![CDATA[ Un beau jour &agrave; l'arm&eacute;e, Tahar et Rachid sont au garde &agrave; vous devant leur colonel subissant son fameux interrogatoire. Le colonel &agrave; Rachid en lui d&eacute;signant le drapeau : - SOLDAT, QUE REPR&Eacute;SENTE CE DRAPEAU !!! - C'est le drapeau de la France, Mon Colonel. Le colonel, furieux grogne : - C'est le drapeau de votre m&egrave;re, de votre p&egrave;re, de votre fr&egrave;re de votre soeur, de votre oncle, de votre... !!!! Apr&egrave;s avoir fini avec Rachid, le colonel se tourne vers Tahar et lui demande : - Que repr&eacute;sente ce drapeau ? - C'est le drapeau de la famille de Rachid, Mon Colonel !! ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/562779</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/562779</guid>
  <pubDate>Sat, 09 Feb 2008 06:44:48 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>beurrrrk!!!...humour</title>
   <description><![CDATA[ Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur p&egrave;re qui fume: Le 1er dit : - Mon papa avale la fum&eacute;e et la rejette par le nez. Le 2eme dit : - Le mien l'avale et la rejette par les oreilles. Alors Nicolas prend la parole : - Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derri&egrave;re. - Impossible, r&eacute;pondent les autres. Le lendemain le petit Nicolas arrive &agrave; l'&eacute;cole, et sort de son cartable un slip de son p&egrave;re, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades. - Et &ccedil;a, ce n'est pas des traces de nicotine ?  ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/559812</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/559812</guid>
  <pubDate>Mon, 04 Feb 2008 20:56:29 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Changer de métier...humour</title>
   <description><![CDATA[ Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'&eacute;paule doucement pour attirer son attention. 

Le chauffeur l&acirc;che un cri, perd le contr&ocirc;le du v&eacute;hicule, &eacute;vite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arr&ecirc;te &agrave; quelques centim&egrave;tres de la vitrine d'un magasin ! 

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur d&eacute;clare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touch&eacute; sur l'&eacute;paule pourrait l'apeurer autant. 

Le chauffeur r&eacute;pond : - Ne vous excusez pas, c'est enti&egrave;rement de ma faute. C'est ma premi&egrave;re journ&eacute;e de conduite de taxi. Ces 25 derni&egrave;res ann&eacute;es, je conduisais un corbillard...
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/556141</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/556141</guid>
  <pubDate>Thu, 31 Jan 2008 14:31:16 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Boff.....</title>
   <description><![CDATA[ Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une derni&egrave;re confidence &agrave; son mari de 99 ans qui est effondr&eacute; par le chagrin. - Jules, mon petit Jules, avant de fermer &agrave; jamais les yeux, je voudrais te r&eacute;v&eacute;ler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3&egrave;me poutre au fond &agrave; gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne. Le mari, tr&egrave;s surpris, monte difficilement au grenier, et apr&egrave;s 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve &agrave; l'int&eacute;rieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, apr&egrave;s 30 secondes d'intense &eacute;motion, il demande &agrave; sa L&eacute;ontine : - Dis-moi, ma tendre L&eacute;ontine, c'est quoi les 3 oeufs ? - Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mari&eacute;s, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule. Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 rat&eacute;s en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande &agrave; L&eacute;ontine : - Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ??? - Et b&eacute;&eacute;&eacute;.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

&nbsp;

C'est dans les ann&eacute;es 50, un vieux cur&eacute;, un peu dur d'oreille, confesse une jeune fille qui s'accuse ainsi: - Mon fianc&eacute; a mis la main dans mon corsage. Le cur&eacute; un peu sourd n'a pas bien compris et demande: - Parle haut mon enfant. - Non, r&eacute;pond la p&eacute;nitente, par le bas! 
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/549641</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/549641</guid>
  <pubDate>Wed, 23 Jan 2008 18:11:06 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Blagues...Humour</title>
   <description><![CDATA[ Dans une maison de retraite, deux petits vieux sont assis sur un banc en train de mater les mamies qui font leur gymnastique douce. Soudain l'un des deux dit &agrave; l'autre : - Tu te souviens quand jadis nous courions apr&egrave;s les filles ? - Oui je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi ! 

&nbsp;

Dans le Couvent des Soeurs de la Perp&eacute;tuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte. La m&egrave;re sup&eacute;rieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agn&egrave;s de tomber enceinte. De la m&ecirc;me mani&egrave;re, elle est convoqu&eacute;e puis renvoy&eacute;e par la m&egrave;re sup&eacute;rieure. Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!! Choqu&eacute;e, la soeur sup&eacute;rieure, &agrave; bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi... Puis, trois semaines apr&egrave;s... La m&egrave;re sup&eacute;rieure tombe enceinte!!! L&agrave;, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agn&egrave;s et Marie), et leur tient ces paroles : "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse &agrave; &eacute;jaculer sur les cierges, faut le d&eacute;busquer et lui faire la peau!!!" 

&nbsp;

&nbsp;

Au th&eacute;atre : Une femme durant la repr&eacute;sentation dit &agrave; son mari : - Tu vois, en bas, au troisi&egrave;me rang &agrave; gauche, le type... on dirait Victor Hugo ! Le mari ne r&eacute;pond pas... - Enfin... tu me r&eacute;ponds... je te dis que le type, on dirait Victor Hugo !! Exc&eacute;d&eacute;, le mari r&eacute;pond : - &Eacute;coutes, tu vas te taire un peu, j'essaye de suivre le spectacle.... et d'abord, Victor Hugo, il est mort !! Vex&eacute;e, un long silence s'ensuit... Soudain elle s'&eacute;crit : - Raymond !! il a boug&eacute; !!!
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/543289</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/543289</guid>
  <pubDate>Wed, 16 Jan 2008 06:06:54 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour....</title>
   <description><![CDATA[ Les 7 Nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions &agrave; vous poser, mais on pr&eacute;f&eacute;rerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun probl&egrave;me, r&eacute;pond le Pape, je t'&eacute;coute Simplet. - Votre Saintet&eacute;, est-ce qu'au p&ocirc;le Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au p&ocirc;le Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au p&ocirc;le Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au p&ocirc;le nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Saintet&eacute;, est-ce qu'au p&ocirc;le nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. 

&nbsp;

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire &agrave; 20 blondes...- Premi&egrave;re question : Ou est l'Am&eacute;rique sur la carte ?Nicole, une des blondes, se l&egrave;ve et trouve l'endroit sur la carte.- Bien, deuxi&egrave;me question : Qui a d&eacute;couvert l'Am&eacute;rique ?Les 19 blondes se l&egrave;vent d'un coup sec et disent :- C'est NICOLE !!!

A ce moment-l&agrave; , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/531726</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/531726</guid>
  <pubDate>Mon, 31 Dec 2007 10:30:46 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Humour</title>
   <description><![CDATA[ Apr&egrave;s le crash d'un avion qui emmenait des retrait&eacute;s &agrave; Luxor f&ecirc;ter la nouvelle ann&eacute;e au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait men&eacute;s par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont s&ucirc;t imposer leur volont&eacute; &agrave; leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont s&ucirc;t imposer leur volont&eacute; &agrave; leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande : - Monsieur, il y a des ann&eacute;es que je n'ai vu personne dans cette ligne, &ecirc;tes-vous s&ucirc;r que vous &ecirc;tes dans la bonne ligne ? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
 ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/530543</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/530543</guid>
  <pubDate>Sat, 29 Dec 2007 09:57:25 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Blague et légende de Noël...Humour</title>
   <description><![CDATA[ C'est l'histoire d'un vieux couple, mari&eacute; depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paum&eacute; du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit &agrave; Marseille et lui dit : - Je suis d&eacute;sol&eacute; de te g&acirc;cher ta journ&eacute;e, mais je dois te dire que ta m&egrave;re et moi, on a d&eacute;cid&eacute; de divorcer, 45 ann&eacute;es comme &ccedil;a c'est assez ! - Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis &agrave; bout, alors appelle ta soeur qui vit &agrave; Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au t&eacute;l&eacute;phone : - Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme &ccedil;a, je vais m'occuper de &ccedil;a ! Elle appelle son p&egrave;re imm&eacute;diatement, en hurlant dans le t&eacute;l&eacute;phone : - Tu ne vas pas divorcer comme &ccedil;a, attends jusqu'&agrave; ce que j'arrive. Je vais appeler mon fr&egrave;re et nous serons chez toi d&egrave;s demain matin ! Jusque l&agrave;, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : - C'est OK, ils seront l&agrave; demain pour No&euml;l et ce sont eux qui payent leur voyage. ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/526967</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/526967</guid>
  <pubDate>Sun, 23 Dec 2007 23:11:42 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Père Noël..Humour</title>
   <description><![CDATA[ Le P&egrave;re No&euml;l &eacute;tait dans un &eacute;tat second ! On &eacute;tait d&eacute;j&agrave; le 24 d&eacute;cembre et rien ne tournait rond pour la grande f&ecirc;te qui se pr&eacute;parait. Les lutins, aides de camp d&eacute;vou&eacute;s du p&egrave;re No&euml;l, faisaient gr&egrave;ve et manifestaient pour l'am&eacute;lioration de leur condition salariale. Les rennes charg&eacute;es de tirer le tra&icirc;neau &eacute;taient ivres morts apr&egrave;s une soir&eacute;e trop arros&eacute;e et pire, ils avaient rat&eacute; un virage et compl&egrave;tement d&eacute;truit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss &eacute;tait vraiment furieux : - J'arrive pas &agrave; le croire. Des lutins en col&egrave;re, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoy&eacute; me chercher un arbre de No&euml;l dans la for&ecirc;t qui ne revient pas ! &Agrave; ce moment pr&eacute;cis, un petit ange entra dans la demeure du P&egrave;re No&euml;l et s'adressa au col&eacute;rique personnage: - H&eacute; Papa No&euml;l, o&ugrave; tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le P&egrave;re No&euml;l se retourna et hurla : - Tu sais o&ugrave; tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journ&eacute;e fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perch&eacute; au sommet du sapin de No&euml;l. ]]></description>
   <link>http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/523388</link>
   <author>Humours</author>
   <guid isPermaLink="true">http://humours.blog.mongenie.com/index/p/2007/12/523388</guid>
  <pubDate>Mon, 17 Dec 2007 21:22:48 +0100</pubDate>
  </item>
 </channel>
</rss>