Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Humours

Un jeune indien prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'il n'ait pas la moindre expérience préalable, il monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais le jeune indien commence à glisser de la selle. Terrorisé, il s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. il essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. il continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant apparemment la situation périlleuse de son cavalier qui perd prise peu à peu.
Le jeune indien tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver, il saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant il est exposé au martèlement des sabots et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Il est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.

  Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

  C'est un dictateur qui réuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au début de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous préviens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discours!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un éternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au lèvres il rugit:
- QUI AS ÉTERNUÉ?
Aucune réponse...
- Trés bien, puisque c'est comme ça!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a éternué?
Toujours pas de réponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'éliminer la moitié de la salle. Un véritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se lève au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai éternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhaits.

  Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

  C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : « T'as d'la chance. Ce soir je suis de bonne humeur. Ou je te saigne ou je t'enfile ». Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : « Tu pourrais y mettre du tient » « Ben oui, mais je ne suis pas pédé » « Et alors, tu crois que je suis un vampire ? »

  C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

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  Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,  
            rentre   dans une pharmacie.

  Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !?!

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

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 Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

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  Pendant une croisière , un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : ça fait 10 ans que nous sommes ensemble , et je suis frigide : ça fait 10 ans que je simule l'orgasme , mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : il ouvre le hublot , et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues...
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule.

  Départ à la retraite du Curé   On fêtait le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper D'adieu.   Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il Tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer Le temps.   " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première Confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque M'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me Confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à Son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle Travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à Sa propre soeur.   J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de Gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est Pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."   Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il S'excuse de son retard et commence son allocution :   " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre Paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

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  C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

  Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

  Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

 
Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...  Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous.  Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

  C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Savez-vous quelle est l'origine du mot " Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a 
dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou des guerres.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays... 
Alors, lorsqu'il s'est aperçu qu'il y avait plein de bagnards dans ses
prisons et de prostitués, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP
Catégorie Socio-professionnelle pour repeupler son pays.
On a appellé "ces rencontres": "Fornication Under Control of the King",
d'où FUCK.
La moitié des Anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela.....

DES EXTRATERRESTRES  VIENNENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES  BEAUX, INTELLIGENTS, SEXY (et modestes) DE LA TERRE.     > NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !   J' ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE   :    ADIEU.

  Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

  Tu sais pas ce qui m'est arrivé ? l'autre jour j'ai voyagé sur Air Inter , une fois, et j'étais assis prés d'une dame qui avait un bébé , une fois. Son bébé pleurait et l'hôtesse lui a dit " mais votre bébé est tout mouillé , laissez je vais vous le changer ". Quant elle est revenue, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même, une fois.…

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ? Pour ce coucher dans les virages !!

  Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à

Son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif

sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande

Alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,

Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."

  3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

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  'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eu si on était resté seul.

  Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
Arrivant au cimetière tout proche.   
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul  Avec un pit-bull en laisse.    
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
Indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de  L'homme au chien et lui dit :   
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, 
Mais ,je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement 
De qui ?"    
"Ma femme"   
"Que lui est-il arrivé ?"   
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." 
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .    
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
Contre elle." 
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... 
   Je pourrais vous emprunter votre chien ?"   
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde.... "!!!

  Un  homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
 Elle vient dans la cuisine et se met à crier : 
 - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !
Retourne-les ! Du beurre,  Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention !  Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
Retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !!  Attention, TROP DE BEURRE,  CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE  ! ET PAS ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS DE SEL !!" 
 L'homme,  complètement excédé, finit par lui hurler : 
 -  M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?  Pourquoi cries-tu comme ça ?
 Qu'est-ce qu'il te prend ? 
 La  femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : 
  - Rien, c'est  juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..." 

 Une maman à sa petite fille : 
 - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, 
tu iras-en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

  Si à la saint Valentin elle te caresse la main.

 vivement la saint Marguerite....

  C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

  Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

 
- Le petit malin
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"

   Quelle est la différence enre une femme et une tornade?
Aucune, elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides et elles repartent toutes les deux avec ta barraque et ta bagnole.

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

  Humour

Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos . Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit : - Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ? - Oui , bien sûr ... - Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste. Bill se met alors à rire : - Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary. - Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste ! - Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...

   - Maman, c'est vrai que quand on est mort, on devient poussière ? - Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon lit !

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans!

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ? - Parce qu'il n'y a que 28 jours.

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   - Allez, debout Roger ! Il faut aller à l' école , tu dois te lever !!! - Non, je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants avec moi ! - Mais voyons Roger, c'est tout de même toi le professeur !

Une mouche rencontre une araignée . L'araignée lui dit : - Veux-tu que je t'apprenne à tisser ? - Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

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  Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

  Petit Timmy était dans le jardin à remplir un trou de terre alors que son voisin regarde par dessus la clôture. S'interrogeant sur l'activité du petit garçon il demande : "que fais tu la Tim " "Mon poisson rouge est mort, dit il avec une voix pleine d'émotion, et je viens de l'enterrer" Le voisin lui dit: "c'est un sacrement grand trou pour un poisson non ?" Tim finit sa tache et répond : "C'est parce qu'il est dans ton p***** de chat"

  Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis.........

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : -J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir......

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  Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
" Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!! "

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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    Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !

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  Un prêtre fait le pèlerinage à pied jusqu'à Lourdes. Il traverse la France et un soir, s'arrête dans un tout petit village isolé en rase campagne et demande l'hospitalité à un couple de fermiers qui l'accueillent avec joie. Comme le prêtre a un bras dans le plâtre, le paysan lui demande comment ça lui est arrivé : - C'est un accident stupide... J'ai glissé dans ma baignoire. - Ah bon ! Le lendemain, après le petit déjeuner, le prêtre repart et reprend sa route. Le fermier demande alors à sa femme : - Dis donc, la Marie, c'est quoi une baignoire ? - Comment veux-tu que je le saches, j'suis point croyante moi !!!

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